O processo de separação não é um divórcio justo! - Uma reflexão sobre o divórcio e a justiça!

Um divórcio justo não é um processo legal

O divórcio deve ser um processo de desacoplamento de separação física dentro disso há um componente legal, entre outros.

A ação de separação ou de divórcio não deve ser um processo legal injusto. Na verdade o fim do processo de divórcio é estabelecer o marco da separação do casal, partilhar os bens quando necessário e regulamentar a vida dos filhos se houver a partir daí.

Agora, o que acontece quando nos divorciamos? Sentimos-nos tristes, decepcionados, desiludidos, irritados e com medo do que está por vir. Nossas maiores preocupações são sobre como pagar um divórcio e nos sentimos preocupados com a perda de todos os nossos amigos e tudo o que consideramos valioso. Temos gerações de pessoas que não conseguem superar a devastação de seu divórcio e não conseguem se recuperar da posição empobrecida na qual terminaram.

Tudo o que descrevi acima são sentimentos (emoções) baseados em nossos piores medos e é aí que nosso foco deve ser ao se divorciar - não para explorá-los, mas sim para enfrentá-los com compaixão.

Consideremos isso por um momento: se eu decidir seguir a rota legal tradicional para o divórcio, começo por acusar meu esposo de algumas coisas e fazer minhas próprias alegações subjetivas para validar minhas acusações. Então, eu desafio meu parceiro a se defender ou admitir que ele estava errado, no tribunal. Quem neste mundo não vai se irritar e se defender com veemência? Então, em defesa, ele me acusa de certas coisas e acrescenta suas próprias reivindicações subjetivas para validar suas acusações.

Nós declaramos a guerra.O litígio começou…

A única maneira de acabar com qualquer a guerra é uma das partes aniquilar, arruinar ou matar o oponente ou que ambas as partes declarem um cessar-fogo e concordem em negociar termos razoáveis que ambos estarão dispostos e capazes de aderir. O custo da guerra é tremendo e nunca é sem perdas e grandes perdas de ambos os lados.

O litígio é acrimonioso por natureza, porque se baseia no princípio de discutir e vencer disputas a todo o custo. A mediação, no entanto, baseia-se no princípio da avaliação e reconciliação de disputas no melhor interesse de todas as partes.

Nós sabemos o que é melhor para nós mesmos, portanto, o ponto de partida deve ser a mediação, onde as necessidades (e medos) de todos envolvidos ou afetados pelo divórcio são determinadas em primeiro lugar. Desta forma, podemos manter o controle da situação em nós e gerenciá-lo de acordo em um processo colaborativo. Não há necessidade de entregar tudo para terceiros que terão que organizar e decidir a minha vida e da minha família por mim, sem minha participação ou consentimento.

Ao analisar essas necessidades, torna-se evidente que conselhos, suporte e serviços são necessários para a nossa situação que sempre é única. Cada família é uma família única, portanto soluções preconcebidas não resolvem problemas de família. Alguém pode precisar de terapia ou suporte emocional para chegar a um acordo com a situação ou orientação parental para aprender a apoiar as crianças através desses eventos que mudam a vida. Podemos exigir conselhos financeiros sobre a reestruturação de nossos ativos e passivos para garantir nossa riqueza adquirida e sobreviver diariamente. O acesso para garantir que nossas ideias e planos sejam legalmente compatíveis também é necessário. Será necessário uma variedade de serviços para lidar com os aspectos práticos imediatos da re-locação, dividir as famílias, compartilhar responsabilidades, ser co-parentes onde as crianças estão envolvidas, etc.

Torna-se uma curva de aprendizado à medida que descobrimos os limites e as expectativas dos outros. Nós consultamos e colaboramos com vários especialistas, enquanto negociamos o melhor cenário possível para o caminho a seguir.

Tudo o que geralmente é necessário para formalizar um divórcio, é um acordo de liquidação e um plano de parentalidade se tivermos filhos. Uma vez que os documentos relevantes estão no formato legal correto, eles podem ser submetidos ao tribunal para aprovação.

No entanto, o processo de divórcio não está concluído até que todos os termos do acordo de liquidação tenham sido executados e estiverem satisfeitos por  todas as partes envolvidas. Os especialistas que foram convocados durante o processo colaborativo continuarão envolvidos até que tudo seja finalizado. Só então, as necessidades de todos os envolvidos no divórcio foram totalmente atendidas e o medo diminuirá.

Embora tenhamos que fazer várias mudanças em nosso estilo de vida e circunstâncias, nos sentimos felizes, contentes, seguros e entusiasmados com o futuro.

O Divórcio justo não é um processo controlado pelo sistema legal - é a Propriedade e o Gerenciamento Colaborativo da dissolução de um casamento, pelas próprias Partes.

por Martína Mädche, sou escritora do blog, sendo que este projeto busca inspirar e transformar as vidas de pessoas. Tenho familiaridade com as conversas internas que temos. Conheço pessoalmente o diálogo interno negativo que e se manifesta a vergonha em tudo: relacionamentos, comunicação, parentalidade, o caminhar da vida. Através de minhas experiências familiares e profissionais, procuro ajudar homens e mulheres a percorrerem o processo de libertar-se de suas lutas internas. Nesse blog encontrarão orientações, diversas práticas e treinamentos que visam dar apoio  em momentos de conflito e crise familiares. 

Caso precise entrar em contato: Martína Mädche

Advogada e Profissional de Ajuda.

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Será que está na hora de se separar? Devo me separar?

3 perguntas que lhe dirão se é hora de separar.

Está na hora de sentar para conversar? Será que é hora e terminar com o seu relacionamento, mesmo se você ainda estiver apaixonado? Uma reflexão sobre a hora de terminar... 

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Sua pior batalha é entre o conhecido e o desconhecido...

Quando coração e mente estão em desacordo, o que fazer? Como saber quando é hora de se separar?

Uma das escolhas mais difíceis é decidir acabar com um relacionamento, especialmente quando você realmente ama a outra pessoa ou tem um grande apego.

Talvez você se diga todos os dias "as coisas irão melhorar" ou que "já investi tanto nessa parceria, é melhor continuar do que ir embora".

Amar alguém não significa necessariamente encontrar a melhor parceira ou combinação, ou que signifique que devem ficar juntos para sempre. Sei bem o que é permanecer em uma relação sem romance, mas o amor não conquista tudo, né... Ter amor é apenas um dos muitos fatores que criam um relacionamento feliz e bem sucedido. 

Permanecer em um relacionamento é uma escolha inconsciente diária - ou às vezes uma escolha muito consciente quando as coisas estão tumultuadas! Em cada relacionamento, há uma escolha, você decidi se deve continuar investindo nele, ou então chama para terminar. Aqui estão três perguntas para ajudar a refletir se é a hora de encerrar essa relação:

O que sua intuição, ou voz interior diz?

Muitas vezes, no fundo, sabemos o que é melhor para nós, mas nem sempre é uma decisão fácil. O que essa pequena voz diz lá no fundo? A voz representa ansiedade, angústia e intuição essa é sua voz interior - ela é a sua autoproteção. Essa voz voz parece que surge quando temos que nos convencer ou racionalizar o restante do relacionamento. Talvez você diga a si mesmo que as coisas irão melhorar ou que você já investiu tanto na parceria que é mais fácil continuar do que ir embora, ou que se deve permanecer por algum motivo. Soa familiar? É preciso uma quantidade incrível de coragem para ouvir a voz e depois agir de acordo.

ESCUTAR SUA VOZ PODE REJUVENESCER ATÉ NOVENTA ANOS"?

Se comprometer consigo mesmo é uma habilidade importante, mas quando se faz isso o tempo todo, é cansativo.

Às vezes, essa voz interna assume a forma de não gostar do relacionamento. Pergunte a si mesmo: "Eu sou uma pessoa melhor quando estou com o meu parceiro?" Ou "O meu parceiro traz o melhor em mim?" Se você costuma se sentir carente, inseguro, louco, ciumento, miserável, irritado ou se você gasta muito tempo chorando, então há sinais alarmantes que este não é o melhor relacionamento para você.

Se você recheou sua voz interior devido a abuso físico ou emocional, definitivamente é hora de se separar. Outros sinais de alerta para sair são se o seu parceiro tiver raiva desproporcional às questões que o estão frustrando (raiva explosiva) e se seu parceiro não tem controle sobre substâncias, como álcool, e não está disposto a procurar ajuda. É bom deixar claro que ninguém é obrigado a ficar com ninguém, nem mesmo por "Karma"...

Vocês discute com mais freqüência do que estão bem?

Em todos os relacionamentos, há desentendimentos sobre coisas como pratos não lavados, mas deve haver um alerta quando houver brigas constantes por qualquer motivo ou grandes desentendimentos quanto a questões fundamentais para você, como por exemplo objetivos de vida, escolhas importantes, educação de filhos... Esses tipos de argumentos deixam você drenado e questionando seus sentimentos, ou o relacionamento como um todo. Com que frequência eles estão ocorrendo em sua parceria?

Se você perceber que há mais frequência de briga, discussão e discórdias do que diversão, mostra de carinho e expressão de amor com seu parceiro pode ser a hora de terminar. 

Você provavelmente já ouviu falar que os relacionamentos são compromissos. Comprometer é uma parte e uma habilidade importante, sendo que quando você faz isso o tempo todo, é cansativo e você sente que nunca conseguirá seguir o seu próprio caminho. Pode haver futuros parceiros com os quais não seja necessário um comprometimento tão completo e amplo, naturalmente é importante se perguntar se vocês ainda querem as mesmas coisas. Os relacionamentos exigem trabalho, mas é necessário ser fácil, harmonioso a maior parte do tempo.

Os seus valores principais se alinham?

O que você valoriza na vida também são as prioridades do seu parceiro? Os valores fundamentais são tópicos que nem sempre surgem organicamente na conversa, especialmente no início quando se namora alguém novo. Alguns valores fundamentais comuns a questionar são:

Quais são os objetivos de sua carreira e como você se sente sobre um equilíbrio entre trabalho e vida?

Como você gasta e economiza dinheiro? Você está bem com um comprador impulsivo ou alguém com muita dívida?

Onde a religião e a espiritualidade se encaixam em sua vida?

Você quer ter filhos? Quais são as suas crenças sobre ser pai/mãe?

A família é importante para você? Quanto tempo você gosta de gastar com eles?

Em que tipo de ambiente você deseja viver? 

Quais são suas convicções políticas?

Qual o status socioeconômico que você precisa para viver o estilo de vida que você deseja?

Em seguida, pergunte o que seu parceiro prioriza, e se estes se alinham com seus valores. Você já pode estar ciente de que seus valores não se alinham, mas pode estar abertos a revisão ou a discussões mais aprofundadas. Depois é bom se perguntar: "Posso realmente viver com isso?" Muitas vezes, seus valores fundamentais são, em última instância, disjuntores, pois poderão causar ressentimento. Pare de manter alguém ao seu redor se você não concordar com esses grandes problemas de imagem ou princípios. Alinhar valores essenciais, em última análise, cria a base para um relacionamento bem sucedido.

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Romper e acabar com um relacionamento pode ser extremamente irresistível - a mudança é difícil. Sua excitação ou otimismo de um futuro melhor separado pode estar em conflito com sentimentos de vergonha, culpa ou abandono. Não deixe o amor, o compromisso, o tempo e as finanças investidas nos últimos meses ou anos mantê-lo refém em um relacionamento.

Você precisa reconhecer que permaneceu em um relacionamento que não era ideal ou completamente saudável, ou que você se instalou para o conforto e o compromisso em vez de buscar o que realmente queria. Isso não é uma falha; Não seja tão rigoroso em seu seu julgamento. Em vez disso, reformule essa visão e diga a si mesmo que não há falhas nas experiências de relacionamento apenas oportunidade para aprender e crescer.

Se você está inclinado para se separar, pergunte-se sobre as lições de amor que você tirará do seu relacionamento. Olhando para a frente, como você pode fazer melhores escolhas em sua vida amorosa?

Se você ainda está em dúvida, acredito que, quando você estiver com a pessoa certa, seu coração e cabeça concordarão, você não terá que escolher entre um dos dois.

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O dano colateral do divórcio: você pode perder alguns amigos (e a família também)

O que acontece depois da separação... Vamos falar do dano colateral da separação 

Eu gostaria muito que tivesse um ditado "Os amores vão e vêm, mas as amizades serão para sempre." Provavelmente eu esteja delirando, com certeza estou sendo muito ingênua, mas eu juro que isso é uma coisa que eu gostaria ou deveria ser. 

De qualquer forma, deve haver uma gigantesca cláusula de alerta brilhante e neon no contrato de casamento que afirma: "Se essa união terminar em divórcio, um de vocês manterá os amigos e o outro sofrerá em isolamento e miséria".

Fiz muitas das minhas amizades mais significativas durante o meu casamento. Elas incluíram sua família e amigos, mas também pessoas que reunimos ao longo do caminho. Fiquei perto dos seus amigos que pareciam formar vínculos profundos com todos nós - férias e feriados juntos, viagens de meninas, visitando um ao outro no hospital durante os nascimentos dos nossos bebês, criando nossos filhos juntos e compartilhando alguns muitos momentos íntimos, partes dos nossos corações compartilhados uns com os outros ao longo dos anos.

Até um dia - poof - eles foram embora.

Eu realmente não estava preparada para perder alguns dos meus melhores amigos enquanto passava por um divórcio. Se houver qualquer coisa que possa testar sua sanidade e perseverar, é isso. Nunca me senti tão escura, tão enterrada, em toda a minha vida. Perder o meu marido era uma coisa, uma coisa que eu escolhi, pois quis me afastar mesmo com muito pesar e dor no coração, para que todos pudéssemos encontrar a felicidade. Mas não escolhi perder minha rede de apoio, e não escolhi que as pessoas "escolhessem um lado". Nunca previ essa parte.

Acho que quando as pessoas olham pelo lado de fora, elas não entendem por que você se afastou, o julgamento se apodera, e às vezes, como no meu caso, você é chutado para longe. E é devastador. É uma dor tão afiada que paralisa e tranca o ar dos seus pulmões repetidamente. Não sabia que poderia machucar tanto. Não sabia que ao tomar uma decisão, uma decisão que eu acredito seria a melhor para minha família, me custaria tudo.

Mas sim.

E é mesmo uma merda.

Os dias mais feridos caíram nas férias de verão. Meu ex-marido e eu concordamos que ele ficaria com as crianças por um mês, e eu as teria somente passados ano novo no início de fevereiro. 

Então ele me ligou e perguntou se ele poderia ficar com eles mais cedo porque todos seus amigos e primos já estavam reunidos e queriam vê-los. Sem hesitar, concordei porque queria que meus filhos fossem felizes e sabia que isso os faria bem.

Estava totalmente preparada para deixar meus filhos ir e curtir suas férias, mas não estava preparada para o que me esperava. 

Passei o resto daquele dia torturando-me enquanto circulava pelas mídias sociais assistindo meus filhos, meu ex e todos nosso agora Seus amigos brincarem na praia, churrascos e assistirem fogos de artifício quando o sol caiu.

É como se estivesse morrido e estivesse assistindo minha velha vida através da tela do meu telefone. Ninguém me convidou, ninguém me ligou, e me senti tão pra baixo tão descartada. Os pensamentos auto-depreciativos começaram: talvez seja o que eu mereça desde que me afastei, talvez eu não seja amável, talvez ninguém tenha se importado com o jeito que pensei que fariam. Mergulhei no meu sofá e fui dormir enquanto os fogos de artifício surgiam na distância. Senti que estava encalhada numa ilha, e ninguém iria enviar um grupo de resgate.

O divórcio é uma merda.

Perdemos partes e pedaços da nossa velha vida é uma merda.

E perder amigos realmente é uma merda.

Então, sim, senti bastante desgosto, mas nem todos fugiram ou me abandonaram. Passar por um divórcio é como planejar um casamento ou se preparar para ter um bebê, você descobre quem são os amigos que desaparecem ou morrem, e isso faz você chorar rios, mas também te faz saber quem de verdade está ao seu lado. Então olhamos para as pessoas com outros olhos e é tão bom saber que existe amigos de verdade que estão do seu lado independente do que aconteça e é confortante saber que existem pessoas assim. 

Eu posso contar com uma mão quem ficou do meu lado - não os escolhi eles simplesmente me seguraram, me apoiaram sem julgamento ou expectativa. Muitas pessoas sentem como se você lhes devesse uma explicação por estar se divorciando. Eles querem saber, e muitas vezes querem escolher um lado. Mas a menos que você tenha passado por isso, ninguém entende de fato o que significa o desgaste a avalanche emocional esmagadora que é viver um divórcio, especialmente quando as crianças estão envolvidas.

Se você é quem fez a escolha de romper com a união ou não, você assume suas emoções e as emoções do seu cônjuge, as emoções dos seus filhos e, em seguida, todos os outros que sentem que você lhes deve uma explicação. Isso é muito, é demais. É muito mesmo. E não me importo com o quão fortes somos, precisamos de amigos que apenas nos ouçam sem julgamento. E agradeço a Deus pelos poucos que tenho.

Estes são os amigos que não ligam se você surta e não responde a suas chamadas por semanas - eles ainda ligam ou enviam mensagens de texto todos os dias para dizer: "Eu amo você. Estou aqui para você quando estiver pronto. Você pode me chamar. "Eles são os amigos que deixam cartões na sua porta que estão cheios de palavras de apoio e encorajamento. Eles trazem a comida e o vinho sem aviso prévio e não vão embora até você parar de chorar. Eles oferecem para tirar seus filhos das suas mãos por uma tarde, enquanto você faz sua terapia e escreve no seu caderno de terapia semanal.

Eles não saem. Eles não ficam em silêncio. Eles não se magoam e tornam o divórcio uma dor pessoal. Eles não se afastam. Eles conseguem falar sobre eles, mas também sobre você. Eles são diamantes brutos, e espero que eles saibam o quanto eu realmente os aprecio durante este momento difícil.

É inegável o Divórcio é uma merda. Mas quando seus verdadeiros amigos e familiares o levantam, o apoiam e apostam em você outra vez, esse é o troféu! Essa é a luz em toda a escuridão. 

Para meus amigos, gratidão!

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TERMINOU: o que você precisa lembrar se isso acontecer ...

Separou e Agora? O que fazer quando tudo termina...

Todo mundo já sofreu por um amor... - quando perdemos o amor de nossas vidas temos que colar novamente nossas partes quebradas. Não podemos prever a perda de alguém que amamos, assim como não podemos prever muitas coisas neste mundo;

Às vezes, o amor que pensávamos que tínhamos era apenas uma ilusão e temos que tentar entender isso. Precisamos seguir em frente e aprender as lições do término e tentar consertar nossos corações nesse processo. Fins podem ser muito dolorosos e o sofrimento pode equivaler a morte de um parente. O buraco que fica em no coração, apenas faz você se sentir vazio, perdido e quebrado.

No entanto, mesmo que as rupturas causem devastação e roubam nossos sorrisos elas ensinam lições importantes a longo prazo. Além disso, elas nos lembram que temos sentimentos e que devemos ser gratos por existir neste belo planeta. O fato de você poder sentir tristeza significa que você pode, por sua vez, sentir-se feliz mais uma vez após a dor ter diminuído e seu coração curado. Então, se você passou por uma ruptura difícil recentemente, continue lendo, pois aqui encontrarás algumas palavras de encorajamento.

SE VOCÊ ESTÁ PASSANDO POR UMA SEPARAÇÃO, ISSO É PARA VOCÊ ...

Tire um tempo para si, quem sabe agora mesmo, pare e respire. Respire a vida, exale o medo e a tristeza. Respire porque é pela respiração que ficamos centrados. A respiração nos equilibra e reforça nosso eixo e nos lembra que existe um propósito. Você veio aqui para este planeta para aprender lições para sua jornada pessoal, de modo inevitável, que inclui se machucar de tempos em tempos. Talvez você tenha se equivocado a respeito de que aquela pessoa era o amor de sua vida... mas a vida continua e sempre há a possibilidade de um dia o encontrar... Essa dor deve passar também. Você deve enfrentar seus sentimentos e não fugir deles. Se você não quiser sair da cama por alguns dias, tudo bem respeite. Faça o que é ideal para você e avance no seu próprio ritmo.

Procure enfrentar a situação de uma forma saudável. Fale com amigos e familiares, mantenha um diário, cante músicas, faça caminhadas e exercícios encare a sua raiva, etc. A pior coisa que poderia fazer agora é manter esses sentimentos escondidos dentro de você, porque acabarão te assombrando. Eles sabotarão sua felicidade e chance de seguir em frente e criam ressentimento. Se você e seu ex ainda conversam, você pode considerar apenas dizer-lhes como você se sente. Desta forma, você pode liberar todas aquelas emoções pesadas e começar o processo de cura. Caso não haja espaço para isso, escreva uma carta e depois queime... nem sempre precisamos dizer tudo para o outro... se concentre em seu processo de cura.

Mais importante, lembre-se sempre de que você pode criar uma nova forma de felicidade. Se você associou seu ex com felicidade, pense no tempo antes de conhecê-los. O que mais te deixou feliz antes dele entrar em sua vida? 

Veja, você provavelmente pode listar pelo menos algumas coisas, certo? Bem, você chegou a uma conclusão poderosa: se você encontrou felicidade antes do amor de sua vida, então você pode encontrará novamente. Nossas mentes funcionam de maneiras misteriosas - podemos ficar tão envolvidas na mera existência de alguém, que se torna tudo o que vemos. No entanto, uma vez que nos deixam, agimos como se perdêssemos tudo, e não temos mais nada. No processo, também nos esquecemos de tudo o que temos para nós em nossas vidas. Nós nos esquecemos das atividades, lugares e outras pessoas que nos trazem alegria.

Não me interprete mal, as rupturas são absolutamente doloridas, e pode demorar um pouco para superar. Elas podem fazer você se esconder sob diversas camadas algumas vezes até esquecemos do mundo por alguns dias, mas não ficará assim para sempre. A dor diminuirá, e você começará a ver a luz no fim do túnel.

Então, se você está passando por uma ruptura difícil agora, basta manter isso em mente - nenhuma dor dura para sempre, e você encontrará outra coisa que fará você se sentir vivo novamente. Nem precisa ser outra pessoa; Pode ser um novo hobby, uma paixão, um sonho. Durante o processo de cicatrização, realmente tenha tempo para se conhecer novamente. Términos são dolorosos, mas também são uma ótima oportunidade para explorar mais e crescer como pessoa.

Muitas vezes, perdemos parte de nós mesmos durante uma ruptura ou um relacionamento insalubre, então considere uma bênção do universo. Ele quer que você redescubra as partes de você que você perdeu e se torneuma pessoa inteira de novo. Términos podem sim fazer a gente sentir como se o mundo estivesse no fim, mas na verdade, são apenas o começo de um novo. Nunca se esqueça disso.

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10 razões para namorar uma mãe solteira

Sou mãe solteira e estou comprometida em dar atenção plena.  

Em minhas conversas com outras mães solteiras sobre homens que nos amam ou nos evitam, aprendi muito sobre as reações das pessoas. Aprendi que existem homens que adoram mães solteiras e homens que saem correndo, assim que sentem nosso cheiro.

Embora não exista uma receita de bolo ou passos para serem seguidos ao namorar alguém, o que posso fazer é compartilhar minhas impressões e experiências de como são as mães solteiras, sendo que acredito que os homens deveriam nos dar uma chance.

Primeiramente, tenha em mente que se trata de mulheres mentalmente maduras, pois fizeram a lição de casa ao se reformarem internamente. Mães solteiras são pessoas ativamente comprometidas em crescer e aprender através de terapia, treinamento ou transformação espiritual. Estas são as mulheres que se comprometem com a auto-reflexão, vivem suas melhores vidas e se tornam a melhor versão de si mesmas.

Elas não participam de joguinhos...  Temos vidas ocupadas, e não podemos ficar presas em um jogo de cortejo para pegar e manter um parceiro.

Ela vai lá e faz. Não somos perfeitas, mas sabemos quem somos e para onde vamos. Não esperamos que mais ninguém nos leve a qualquer lugar.

Conhecemos e reconhecemos nossas “cagadas”. Estamos cientes de nossas responsabilidades, e, também, fizemos nossas escolhas, boas e ruins. Não somos vítimas e não esperamos ser resgatadas ou salvas.

Sabemos o que queremos. Temos clareza sobre o que queremos e qual nossa missão. Nossa direção é guiada pela paixão, o que pode nos tornar ainda mais atraentes.

Somos confiantes. Cometemos erros e tivemos inúmeros contratempos, mas sobrevivemos. Acreditamos na nossa capacidade de criar magia e de nos recuperar na adversidade.

Somos independentes. Aprimoramos as habilidades do nosso lado masculino e podemos fazer muitas coisas, mas também podemos demonstrar nosso lado gentil e feminino. Sim, aprendemos a equilibrar masculino e feminino em nosso ser.

Somos intensas. Não temos a espontaneidade nem a liberdade para fugir sempre que gostaríamos, mas fazemos o melhor com o tempo que temos, o que significa que, quando somos sua, somos toda.

Somos empáticas. Nossa experiência como mãe, nos ajudou a aprender a cultivar e nutrir pessoas. Podemos oferecer-lhe braços suaves para relaxar quando precisar.

Somos ferozes. Nossos anos, como mãe, também nos ensinaram a ser protetoras. Seremos o seu maior apoio e iremos enfrentar o que for necessário.

Não, não esperamos que você seja o pai de nossos filhos.  Muitos homens temem que namorar uma mãe solteira significa transformar-se em um pai antes que estejam prontos. Mas uma mãe solteira tem consciência e não esperará isso. Entendemos que ao se tornar uma pessoa permanente em nossas vidas, você também desempenhará um papel na vida de nossos filhos, mas não estamos esperando forçá-lo a um papel que você não está pronto para ocupar. Estamos confortáveis e reconhecemos que tudo na vida leva seu tempo.

Namorar uma mãe solteira é definitivamente muito diferente de namorar uma mulher descompromissada e se você está procurando alguém que é espontâneo e disponível, provavelmente não somos para você. Mas se você anseia por uma mulher que nutre e é feroz, intensa e confiante, podemos ser o que você está procurando.

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Porque estou sabotando meu relacionamento?

Será que estou sabotando meu relacionamento? 3 maneiras de descobrir.

Porque estou sabotando meu relacionamento? 

É mais fácil aceitar o caos quando pensamos o que merecemos.

Às vezes, é mais fácil escolher os relacionamentos que não são tão bons assim porque, neles, não somos desafiados a fazer nosso próprio trabalho.

Em outras ocasiões, podemos estar em um relacionamento incrível, mas estamos sabotando isso.

Muitas vezes, sabotamos inconscientemente aqueles relacionamentos potencialmente excelentes porque não nos sentimos dignos desse tipo de amor ou conexão.

Poderíamos transpor a autossabotagem se evoluíssemos conscientemente e despertássemos para nossas experiências e sentimentos, em vez de permanecer em comportamentos viciados e destrutivos, deveríamos nos perguntar por que acabamos empurrando nosso parceiro para bem longe de nós.

Há muita conversa sobre relacionamento consciente e, embora possa ter começado como um conceito mais esotérico, estamos começando a entender isso como a prática simples de nos responsabilizar pela "nossa sujeira" e estar presente na realidade do relacionamento - não o que percebemos ou idealizamos.

Para aqueles de nós que estão sabotando seus relacionamentos, não é porque não amamos nosso parceiro ou porque queremos terminar, mas sim porque a união é intimidante porque somos ativados pelo nosso sistema de crenças pessoal muitas vezes negativo.

Nunca é tarde demais para fazer mudanças para que possamos estar prontos para um relacionamento saudável. Precisamos abrir nossos olhos um pouco sobre o que realmente está acontecendo sob a superfície.

Você culpa seu parceiro por algo?.

Este é o aspecto mais comum, não só de auto-sabotagem, mas também de relações menos conscientes. Fato é que nos desajustamos quando nosso parceiro disse ou ativa uma ferida ou medo velho dentro de nós.

Os gatilhos comuns são medo de abandono, rejeição ou exposição ao ridículo.

Por exemplo, se acharmos que nosso parceiro deveria ter nos dado atenção em um momento específico, em vez de dizer que isso nos fez sentir mal, atacamos ele ou ela com raiva, agressão passiva ou negando a atenção deles.

Quando fazemos isso, não só estamos prejudicando nosso parceiro, estamos nos machucando.

Pode ser uma tarefa difícil assumir a responsabilidade de como nos sentimos em vez de encobrir com uma emoção secundária. No entanto, somente quando fazemos isso, podemos mudar a dinâmica e as expectativas do relacionamento.

Se pudermos aceitar que nosso parceiro não pode nos fazer sentir de forma específica, a menos que lhes damos permissão para fazê-lo, então estamos assumindo a responsabilidade por nossas emoções e ações. 

Nas minhas experiências passadas, se eu estivesse insegura sobre uma situação do meus relacionamento, eu representaria frustração e tristeza. No entanto, agora, quando percebo meus gatilhos, eu os encaro para alertar a mim e ao meu parceiro. 

Não é trabalho do nosso parceiro curar nossos gatilhos e feridas. É nossa missão aprender como gerenciá-los de forma saudável.

Você mantém distância emocional ou física propositalmente no relacionamento.

Muitas vezes, quando sentimos um medo subconsciente em relação a um relacionamento, nos afastamos - emocionalmente e fisicamente - em um esforço para nos proteger e nossos corações.

É normal assustar-se nos relacionamentos. Corremos o risco de nos machucarmos, ou ter coisas que não funcionam, ou de nos decepcionarmos. 

No entanto, não podemos impedir que essas coisas aconteçam distanciando-nos da situação. Na verdade, tudo o que acontece é que acabamos sem um relacionamento para trabalhar.

Estaremos vulneráveis já que deixar alguém entrar em nossas vidas e corações é sempre um risco - mas também não há como acabar em um relacionamento incrível, se não optar por aceitá-lo.

É preciso encarar nossas paixões e correr o risco de quem sabe acabar despertando para o amor de nossas vidas. Para isso acontecer temos de ser corajosos, mesmo que cada pedacinho do nosso corpo esteja gritando para fugir, temos que fazer a escolha para ficar.

Você vai deixar seus temores rugir mais alto do que sua fé?

Ficamos assustados. Isso vai acontecer.

Haverá medo da mudança, ou de coisas que não funcionam e, ironicamente, até mesmo sobre as coisas que estão funcionando.

Parece que às vezes o bem nos assusta mais do que o mal. De alguma forma, dentro de relacionamentos fracassados, nos acostumamos a estar decepcionados e não completos e exigidos, por isso é mais fácil aceitar que algo fique como está. 

Nós queremos ter fé no amor ou condená-lo ao fracasso antes mesmo de começar?

Se envolvermos nossas dúvidas, quer se trate da pessoa real, da logística ou da família e amigos que estão envolvidos, então iremos silenciar os sentimentos de nossos corações. Se abrimos a porta para o medo, então vamos embarcar no barco sem retorno e nos enterramos na negatividade.

No entanto, o mesmo é verdadeiro para a fé.

Quanto mais praticamos a respiração profunda e centrando nossos pensamentos sobre o que realmente está ocorrendo e o que sentimos, mais fácil será simplesmente confiar no processo do amor e desenvolver uma boa relação.

Na minha experiência, a auto-sabotagem raramente acontece nas relações que não servem ao nosso eu mais elevado.

Em vez disso, ocorre com mais frequência com alguém que podemos imaginar em nossas vidas para sempre. Nessas situações, nunca é sobre o que há de errado com a outra pessoa.

Se pudermos nos contentar, talvez possamos estar no lugar para receber um grande amor nas nossas vidas.

por Martína Mädche, sou escritora do blog, sendo que este projeto busca inspirar e transformar as vidas de pessoas. Tenho familiaridade com as conversas internas que temos. Conheço pessoalmente o diálogo interno negativo que e se manifesta a vergonha em tudo: relacionamentos, comunicação, parentalidade, o caminhar da vida. Através de minhas experiências familiares e profissionais, procuro ajudar homens e mulheres a percorrerem o processo de libertar-se de suas lutas internas. Nesse blog encontrarão orientações, diversas práticas e treinamentos que visam dar apoio  em momentos de conflito e crise familiares. 

Caso precise entrar em contato: Martína Mädche

Advogada e Profissional de Ajuda.

Contato: martina.madche@gmail.com

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