Meu Ex é Gay! A versão dá esposa de um ex marido gay!

Estes dias li um texto sobre homens que escondem de suas esposas um relacionamento gay..

Nele dizia...

Namorei cinco anos um amigo da família, que morava perto, mas minha mulher nunca soube”.

Apesar de se reconhecer como homossexual, ele mantém o casamento para não prejudicar a vida que estabeleceu, inclusive profissional, e por medo de magoar as filhas. “Não sei se conseguiria encará-las.”

Então decidi trazer o outro lado da história!

A história da esposa casada com um homem gay e que decide terminar o casamento...

Ok, é assim que é. Eu terminei com tudo isso...

Fui eu quem não quis mais continuar com o casamento. Sim, eu sei que o casamento não era dos piores nem dos melhores. Eu terminei...

Sim, te escutei falando que arruinei a nossa família, por eu não trabalhar duro o suficiente, porque eu sou tão egoísta, porque sou sensível demais, porque não dei conta da maternidade e da minha vida profissional, porque não dei conta de ser mulher...

Até que um dia, depois de muito me sentir culpada, ouvi dizer que és Gay...

Então ouvi falar que não queres ser rotulado. Ouvi falar dessa sexualidade fluida. Então me contaram que hoje preferes ter relações sexuais com outros homens, mas nunca vieste me falar o que és...

Eu sei sobre isso. Falamos muito sobre isso antes de iniciar o nosso namoro e depois falamos sobre pessoas gays durante o casamento..., mas nunca admitisse nada para mim...

Sei que quando falaste que não. Mas também sei que disseste que não sou mulher suficiente para ti... Então decidi que era a hora de terminar com isso. Cansei...

Quando falei para nossos parentes sobre tuas tendências gays fui taxada de louca... E tu? Te escondeste...

E nossos filhos... apenas os levaste para conhecer o teu mundo ... eram só pessoas.... amigos... nada de mais...brincadeiras entre o pai e o titio...

Porque para todos ao meu redor disseste que não... mas para outros eu sei que disseste que sim....

Esse é teu mundo de mentiras. A traição durou o casamento todo!? Tudo foi mentira. E continua sendo...

Em um dos teus mundo acham que és um herói. Um homem corajoso, batalhador e estudiosos, um pai exemplar. Um bravo rapaz honesto cuja esposa malvada quer vingança e que te difama por que diz que és é gay.

Ou então no teu outro mundo eles pensam que és uma vítima. A sociedade te oprimiu. Não pudeste sair do armário... Ou quem sabe eu sou ainda a cruel que te abandonou mas que deveria ter  permanecido em um casamento celibatário, afinal és um homem perfeito!? Ah sim, ainda me lembro que no teu último discurso disseste que eu nunca encontraria um homem tão bom assim!

Então é assim a pobre desgraçada te deixou. A mulher mal amada e zangada te deixou...

E eu por anos não consegui superar a culpa, porque te vi sofrer por ter te obrigado a deixar a nossa casa e nossos filhos. Lembro que para mim eras a vítima e eu a vilã perfeita. A louca que achava que o casamento era construído por duas pessoas apaixonadas  trabalhando juntas...

Ahhh sim... essa mulher não existe mais. Tuas mentiras a sufocaram. Teus comentários “construtivos” e abusivos sobre sua aparência, arrumação, maternidade e sua feminilidade a arruinaram. Sim, fui presenteada com culpa pelo fim do casamento e da nossa família por ser mulher.

E as duvidas ficaram... Eu apenas queria saber - Por que quiseste casar comigo? Para que ter esposa e filhos. Afinal querias mesmo te casar?Pensaste se eu queria isso também?

Quanto tempo dura o teu faz de conta ? Tudo era teatro... tuas lágrimas de crocodilo – todo aquele drama ...  O que tudo isso representou? Será que algum dia nos amou? Ou tudo era uma fraude?!

Tu saiba que eu quis essas coisa!. Eu batalhei para ser uma boa esposa, mãe e profissional. Eu quis construir um lar. Eu te amei. Acreditei que ter um casamento e filhos significava que amávamos um ao outro.

O que significa amar uma mulher em um casamento? Amar significa gostar/querer/desejar a mulher sem fantasiar que ela é um homem. Significa cuidar dela e mostrar para ela de muitas maneiras pequenas que estás junto dela nessa jornada .

Nunca me amaste! Sei disso agora. Mas mentiste e disseste que sim. Não fazias ideia do que era o amor. É por isso que menosprezaste todos os sinais de carinho que te dei. Sim, reconheço que também vivi uma fantasia....Afinal vivi uma fraude...

Então, o que na verdade  te importava era a vida com a tal pessoa e tua carreira. E todas as coisas que nós tínhamos não eram importantes? Até hoje foste incapaz de construir um lar para teus filhos! São apenas utilizados para uma vida de aparências...

Esperaste que eu permanecesse casada! Que deveria ficar bem com isso?! Deveria ter ficado quieta te assistindo sair todos os dias com ele. Deveria continuar mantendo uma vida de aparências. Não devia me importar com tua dedicação a ele? As viagens de trabalho juntos? O amor dele por ti? Afinal era tudo fantasia minha mesmo... afinal eu sequer devia perguntar sobre a relação de vocês... O que eu era nisso tudo?

Então eu deveria manter o teu segredo. Mas de verdade nem eu nem nossos filhos ficamos bem com tudo isso.

E depois de tudo isso quando terminei o casamento a culpa foi minha culpa.

Continuas mentindo. Para ti mesmo. Para mim. Para teus filhos e para os outros.

Quero que saiba que hoje, eu terminei. Terminei de tentar entender. Terminei com tuas tentativas de me controlar com dinheiro e com as crianças. Terminei com a pressão de me fazeres silenciar. Terminei com teu poder de querer me atribuir a imagem de louca. Essas são tuas escolhas! E se quiseres continuar tentando me oprimir dessa maneira, eu vou resistir e viver minha vida, pois hoje não sou mais controlado por ti.

Se quiseres prejudicar nossos filhos, continue não tenho mais vergonha quando me denigres, entendo que não posso controlar nada do que fazes e que muitos vão acreditar nas tuas histórias fantasiosas. Sei, sei bem que é o teu direito.

Porém quanto às crianças saiba que ambas as crianças enfrentam problemas de identidade, assim como outras crianças. No entanto, existem certos problemas profundos e únicos que eles enfrentarão como um resultado direto das tuas ações.

Saiba que hoje nosso filho é um adolescente amadurecendo, e ele está muito interessado em meninas. Mas como ele vai aprender a lidar com esse interesse quando ele está cercado por homens que buscam a gratificação sexual de outros homens? Como ele aprenderá a tratar as meninas com cuidado e respeito quando seu pai as rejeita e desvaloriza? Como ele vai abraçar sua masculinidade em desenvolvimento sem ver seu pai viver a masculinidade autêntica, tratando sua esposa e família com amor, mesmo em momentos difíceis?

Nossa filha sofre também. Ela precisa de um pai para encorajá-la a abraçar a sua feminilidade e beleza, mas essas qualidades são parodiadas e distorcidas no mundo do seu pai. Ela é muitas vezes exposta a homens que se vestem como mulheres e que acham que substituem mulheres, aliás eles são melhores que mulheres... O que estas ensinando para a nossa menina sobre acreditar sobre a sua própria feminilidade e beleza? Seu pai deveria proteger sua sexualidade. Em vez disso, ele a  está distorcendo.

Nossos filhos não têm um pai que os está apoiando ou orientando, para navegar nas suas identidades e sexualidade em desenvolvimento! Tenho pena de ver meus filhos lutando, tentando desesperadamente dar sentido ao seu mundo. Mas o que esperar de alguém que vive em tantos mundos ...  nem eu mesma sei...só sei que eu terminei...

Meu compromisso em conviver contigo para o bem das crianças não vai ajudar os nossos filhos. Apenas irá mostrar as feridas que deixaste para trás e que continuas forçando a abri reiteradamente.

Se és Gay, bi, trans, seja lá o que queres ser, eu não me importo. Isso é sobre ti. O que quer que sejas, quem quer que sejas, continuas sendo para mim uma grande fraude.

Eu sou uma mulher heterossexual. Eu vou viver minha vida de verdade, aceitando quem sou, e não me preocupo mais com o que desejas ser. Não tens mais a força para me derrubar para te construir. Não consegues mais abusar de mim para me carregar com tuas mentiras. Estou vivendo de verdade. E não estou em silêncio, não importa o preço que irás exigir como punição pela minha veracidade.

Sim, verdade é que daqui para frente, terei uma vida que não é centrada em ti. Aprendi a me amar do meu jeito e sou digna de ser amada por um homem de verdade. E foi assim que terminei...

Um texto de uma esposa que conviveu com o marido gay!

Adaptação de um texto de Adrienne Doyle

Por Martína Mädche

Martína Mädche, sou fundadora do blog, sendo que este projeto busca inspirar e transformar as vidas de pessoas. Tenho familiaridade com as conversas internas que temos. Conheço pessoalmente o diálogo interno negativo que e se manifesta a vergonha em tudo: relacionamentos, comunicação, parentalidade, o caminhar da vida. Através de minhas experiências familiares e profissionais, procuro ajudar homens e mulheres a percorrerem o processo de libertar-se de suas lutas internas. Nesse blog encontrarão orientações, diversas práticas e treinamentos que visam dar apoio  em momentos de conflito e crise familiares. 

Caso precise entrar em contato: Martína Mädche

Advogada e Profissional de Ajuda.

Contato: martina.madche@gmail.com

Grupo de Apoio do face: Separei e Agora?

Comunidade: Martina.Mädche

Comunidade: Divórcio para Eles

Comunidade: Divórcio para Elas

Brigamos, mas eu sinto muito e te amo!

Eu te amo, e sinto muito pelo que fiz
adaptação do texto de Jennifer White

O amor é dinâmico.

Ele gira ao nosso redor como uma brisa.

Em alguns momentos desarruma teus cabelos em outros traz um arrepio. As vezes queremos com o movimento da mão tirar o cabelo do rosto, mas ele mesmo o afasta suavemente.

Senti seu toque suave nas bochechas com aqueles seus dedos ligeiramente grosseiros (de trabalhar em suas bicicletas na garagem).

Olhei nos teus olhos, e nosso olhar compartilhado perdurou uma batida além da nossa zona de conforto - é nesse momento que aprendo muito.

Aprendo que sou vulnerável , e que preciso dele - e acho que vi que ele não tem tanto medo disso como eu.

Ele não tem medo de ser vulnerável, porque ele é naturalmente confiante e compreende suas emoções muito melhor do que eu as minhas. Sei que nunca vou entender muito bem as minhas, e não é porque não seja transparente e acessível - é só porque sou complicada. Então vivo assustada.

Do que tenho medo?

De que ele me machuque?

Não, não é isso.

Dele ir embora?

Não, ele não fará isso.

De que então?

São tantos os medos. Só sei que ele precisa naturalmente se afastar de mim e nós dois sabemos disso.

E mesmo assim sei que não é isso.

Sei que esse medo nos afasta, e me incentiva a brigar com ele mesmo não querendo (mesmo quando não há nada realmente para brigar).

Então as lágrimas caem do meu rosto, mas não tenho certeza por quê.

Talvez seja porque gritei com ele esta manhã quando ele não mereceu. Talvez seja porque sei que estou errada, que estava de cabeça quente - e que estou em uma combinação instável.

Talvez esteja com medo porque sei que sem ele não estou bem, preciso dele, porque quando estou sem ele o céu fica nublado e nuvens escuras aparecem.

E é assustador precisar de alguém para me segurar - para segurar meu corpo quando ele todo está tremendo.

É enervante que neste mundo enorme, todo, há apenas uma pessoa que saiba segurar minha mão, e que ele não está lá para beijar minha bochecha e suavemente acaricia-la antes de irmos dormir juntos.

Sei que o mundo não vai desmoronar na sua ausência porque sei que sou forte.

Mas sei que fui agressiva, e que menti. Muitas vezes ele tem que vir e puxar meu queixo para cima, e então me forçar a olha-lo nos olhos, porque eu desvio o olhar.

Às vezes, é mais fácil desviar o olhar e fingir que não estou completa o suficiente - mas as vezes estou completa o suficiente.

E agora as lágrimas estão escorrendo caindo no vinco de meus lábios e ele não está lá para secá-las primeiro porque ele já está deitado - estava muito cansado esta noite para lidar com meu humor.

E estou arrependida.

Sinto muito por ter gritado e te afastado mais uma vez, e sinto porque menti (com meus olhos e minha postura arrogante) porque sei que preciso dele, mesmo dizendo que não. Ele é o buraco no meu coração que dói depois que o maguei.

Minhas lágrimas pesadas respingam no teclado e levanto para buscar um pano, mas resolvo pegar um guardanapo porque os panos estão no corredor que poderiam acordá-lo (além disso, não quero passar pelo quarto e acordá-lo).

E de manhã ele vai chegar e tocar minha bochecha e acariciar porque foi o que faltou na noite anterior.

E ele sabe que menti para ele (com minhas palavras duras, pois tem um coração altivo), porque enxerga muito além.

Ele sabe que ele é meu mundo porque sou o dele também - e isso é o suficiente.

Ele sabe que tem que se amar antes de mais nada...

por Martína Mädche, advogada

OAB/RS 60.281

Martína Mädche, sou fundadora do blog, sendo que este projeto busca inspirar e transformar as vidas de pessoas. Tenho familiaridade com as conversas internas que temos. Conheço pessoalmente o diálogo interno negativo que e se manifesta a vergonha em tudo: relacionamentos, comunicação, parentalidade, o caminhar da vida. Através de minhas experiências familiares e profissionais, procuro ajudar homens e mulheres a percorrerem o processo de libertar-se de suas lutas internas. Nesse blog encontrarão orientações, diversas práticas e treinamentos que visam dar apoio  em momentos de conflito e crise familiares. 

Caso precise entrar em contato: Martína Mädche

Advogada e Profissional de Ajuda.

Contato: martina.madche@gmail.com

Grupo de Apoio do face: Separei e Agora?

Comunidade: Martina.Mädche

Comunidade: Divórcio para Eles

Comunidade: Divórcio para Elas

Por que o Narcisista precisa de sua admiração

Sabemos que os narcisistas precisam de um público, mas precisamos saber qual público eles dependem para sabermos com quem estamos lidando.

O narcisista que você conhece é grandioso ou vulnerável?

Uma nova pesquisa sugere que eles aprimoram a arte da auto-apresentação de diferentes maneiras e por diferentes razões.

Se tens um narcisista em sua vida, estas descobertas podem ajudar a saber os motivos para teres um carrapato em sua vida. Esse texto poderá ser um alerta para saberes as próximas jogadas e não caíres na lábia e na sedução do seu narcisista.

Ele é grandioso ou vulnerável?

Ambos os tipos de narcisistas sentem-se legitimados, são exploradores e têm fantasias desmesuradas sobre poder, mesmo que a primeira impressão seja notadamente diferente.

O narcisista “grandioso” se apresenta como alguém socialmente habilidoso. Está no comando, é incrivelmente seguro de si e extrovertido. Ele parece e soa bem.

Em “contraste”, ao narcisista “vulnerável” que pode apelar a seu protetor interno. À primeira vista, parece um tanto introvertido, tímido, pode até ser um tanto neurótico e distraído ou contemplativo.

Essa primeira impressão se dissolve ao longo do tempo quando você o conhece melhor e ele começa a parecer mais arrogante, às vezes até rude, e mais do que um pouco presunçoso.

Ambos os tipos se concentram na auto-apresentação, que é fundamental. Os pesquisadores definem a auto-apresentação algo ativamente controlado. É como o eu é percebido. A apresentação de um comportando visando cultivar uma percepção uma apresentação.

A auto-apresentação pode ser assertiva ou defensiva e verifica-se que, enquanto o narcisista grandioso usa de táticas assertivas, os defensivos não as utilizam. Narcisistas vulneráveis, como mostram dois estudos, usam táticas assertivas e defensivas.

Aqui está uma lista útil que os pesquisadores fornecem e que pode ser usada para verificar que o tipo de narcisista que você encontrou.

Táticas assertivas para auto-apresentação

Aprimoramento

Basicamente, ele exagera sobre suas realizações e posses. Rapidamente ele fala sobre seus cases de sucessos e aquisições - a casa, o carro, o trabalho. Qualquer coisa que você pode fazer, ele pode fazer melhor.

Intimidação

Ele manipula ou intimida pessoas para ganhar respeito ou aceitação. Ele sempre sabe mais e melhor do que qualquer um. Ele pode até mesmo ridicularizar ou zombar de você no processo.

Lisonjeiro e bajulador

Ele é lisonjeiro. Lisonja é o nome do jogo e as chances são boas, para você gostar dele por ser ele - tal como ele planejou.

Correto

Ele é o número # 1 por uma razão, ele não é tímido. Ele fazer questão de dizer que ele é a melhor pessoa a mais correta, a mais honesta que irás conhecer.Ele recebe o crédito por cada evento positivo, merecendo ou não.

Crítico

Ele é rápido para críticar outros, então ele parece ainda melhor em comparação a todos. Elogiar os seus colegas? Só se for por interesse e olhe lá. Ele irá analisar o comportamento e a função de seus amigos e vai te dizer por que você não deveria conviver com eles. Reduzir os outros é a maneira dele se construir.

Súplica/Implora

Pode parecer fora do seu caráter vindo de alguém tão autoconfiante, mas ele é realmente muito charmoso. Ele sabe implorar e convencer você que ele é muito melhor que os outros amigos... Claro, isso é uma maneira de fazer você fazer o que é melhor para ele.

Exemplificação

Ele está sempre ansioso para descrever um exemplo brilhante de como todos devem agir. Isso faz você acreditar que ele se importa com os outros, mas não é verdade!? .

Táticas defensivas para auto-apresentação

Desculpa

Sempre que algo dá errado ou não é inesperado, não é culpa dele. Sempre.

Justificação

Não é tão ruim quanto parece. Ele sempre tem uma desculpa à mão, não importa o qual. Ele minimizará o que aconteceu para que ele não pareça um fracasso.

Ele é Legal

Ele sempre reduzirá suas expectativas antes que algo aconteça. Dessa forma, ele não se compromete com o resultado.

Eficiente

Ele é rápido e sabe enumerar todas as coisas que estavam no caminho do seu sucesso para não assumir a responsabilidade de que fracassou. E se você não consegue ver os obstáculos, é seu problema, não dele.

Desculpas

Sim, ele é rápido para assumir a culpa, porque sabe que se ele se desculpar e prometer nunca repetir, ele poderá errar novamente, Via de regra provavelmente você não vai ver o que aconteceu e não vai associar ao reflexo de seu verdadeiro caráter.

Diferentes motivações para cada

Pesquisas anteriores haviam sugerido que narcisistas grandiosos são motivados por objetivos quando se aproximam - sentindo-se bem consigo mesmos - enquanto os narcisistas vulneráveis são impulsionados pela evitação/furtivos – sentem-se mal consigo mesmo ou sendo rejeitado.

Esses estudos confirmaram que, juntamente com a descoberta de que narcisistas grandiosos às vezes dependiam da tática defensiva de justificação, o pedido de desculpas ou súplica ou qualquer coisa que o fizesse parecer fraco estava fora de cogitação. Não era provável que os narcisistas vulneráveis usassem a tática de se desculpar, mas sim de desculpar e justificar-se, de se auto-incapacitar e de fazer renúncias - além de usar a maioria das táticas assertivas. (Uma nota: o narcisista que eu conhecia dava desculpas sem sentido o tempo todo para desviar a atenção. Na verdade, ele colocou uma cereja no topo, chorando lágrimas viris.

Se considerar que o narcisista grandioso é motivado por ser validado e aceito; o narcisista vulnerável procura evitar a rejeição, juntamente com a necessidade de ser validado, há uma lógica para as táticas que eles usam.

Fato é que o narcisista precisa se sentir bem (ou não ruim) sobre si mesmo para manter o equilíbrio - se isso está mantendo a vibração "Eu sou melhor do que ninguém" ou "Ninguém está vendo as sombras na minha armadura" beleza estou de boa. O que quer que eles estejam fazendo ou dizendo, tenha a certeza de que não é sobre você.

adaptação do texto de Peg Strep 

por Martína Mädche, advogada

OAB/RS 60.281

Martína Mädche, sou fundadora do blog, sendo que este projeto busca inspirar e transformar as vidas de pessoas. Tenho familiaridade com as conversas internas que temos. Conheço pessoalmente o diálogo interno negativo que e se manifesta a vergonha em tudo: relacionamentos, comunicação, parentalidade, o caminhar da vida. Através de minhas experiências familiares e profissionais, procuro ajudar homens e mulheres a percorrerem o processo de libertar-se de suas lutas internas. Nesse blog encontrarão orientações, diversas práticas e treinamentos que visam dar apoio  em momentos de conflito e crise familiares. 

Sobre a tristeza de estar apaixonado por alguém com quem não temos futuro!

Ah, estar apaixonado. 

É o sentimento mais maravilhoso do mundo - o sentimento que aquece e enche a barriga de borboletas, e nos faz sorrir por nenhuma razão.

O sentimento que nos faz mover-terra e céu. Esquecemos os velhos planos e sonhamos grande muito mais do que jamais imaginávamos.

Como os Beatles disseram uma vez, tudo o que você precisa é amor... 

Mas isso é verdade?

Não precisamos também de compatibilidade? E visões semelhantes? E timing?

E as duas pessoas que não fazem absolutamente nenhum sentido: são de diferentes partes do mundo, trabalham em trabalhos completamente diferentes, e não fazem sentido que eles sequer se conheçam - e muito menos se apaixonam.

Então, o amor conquista tudo?

A triste verdade é que às vezes não. Talvez em algum mundo distorcido, se tivéssemos nos encontrado em momentos diferentes em nossas vidas, as coisas seriam diferentes - as coisas seriam mais fáceis; As coisas funcionariam.

Mas me pergunto: timing não importa? E quando nos encontramos com alguém no momento errado, não vai haver um sentido mágico só porque queremos!?

Sonhamos, fantasiamos sobre isso juntos - mas será que isso realmente nunca irá acontecer?

Será que vamos cruzar um oceano para estar com ele? Será que ele vai mover montanhas para estar conosco? Como serão aos coisas daqui há um tempo...?

Como lidar com tudo isto!? Como as coisas vão se assentar com o tempo, ou estamos simplesmente condenados a nos conformar com o desgosto e a decepção?

Como fica essa coisa de amor: podemos encontrar “nossa alma gêmea” no momento errado de  nossas vidas, e nunca ficaremos juntos?

Embora gostamos de pensar que todo o amor é bonito, fácil e feliz, há um lado sombrio para ele também. Um lado que não é tão fácil. Um lado onde duas pessoas poderiam se amar para toda a vida - mas nunca realmente poderão estar juntos.

De alguma forma, isso não nos impede de amar. Talvez um dia haverá desgosto, uma realidade onde nossas fantasias de estar juntos acabem sendo quebradas e rearranjadas.

Mas até então, não deixamos de amar. Não deixamos de amar por causa da razão, da dúvida ou da sensibilidade.

Porque às vezes o amor não faz sentido - e decidimos amar de qualquer maneira.

por Martína Mädche, advogada

OAB/RS 60.281

Martína Mädche, sou fundadora do blog, sendo que este projeto busca inspirar e transformar as vidas de pessoas. Tenho familiaridade com as conversas internas que temos. Conheço pessoalmente o diálogo interno negativo que e se manifesta a vergonha em tudo: relacionamentos, comunicação, parentalidade, o caminhar da vida. Através de minhas experiências familiares e profissionais, procuro ajudar homens e mulheres a percorrerem o processo de libertar-se de suas lutas internas. Nesse blog encontrarão orientações, diversas práticas e treinamentos que visam dar apoio  em momentos de conflito e crise familiares. 

Caso precise entrar em contato: Martína Mädche

Advogada e Profissional de Ajuda.

Contato: martina.madche@gmail.com

Grupo de Apoio do face: Separei e Agora?

Comunidade: Martina.Mädche

Comunidade: Divórcio para Eles

Comunidade: Divórcio para Elas

Algumas vezes estar sozinha é um saco!

Pronto falei.

Não estou procurando piedade nem estou buscando desesperadamente ter alguém do meu lado. Nem mesmo estou procurando simpatia. Estou apenas afirmando um fato.

A maioria dos dias estou muito bem sozinha. Mas todos nós temos dias em que a vida não é exatamente como gostaríamos ou como deveria ser.

Como seres humanos, desejamos conexão. Não fomos feitos para estar sozinhos. Precisamos desse sentimento de pertencer. Todos temos conexões com outros; Nossa família, nossos filhos ou nossos amigos. Mas a conexão com alguém especial é diferente.

Minha vida é cercada por muitas pessoas que me amam. Sou, de fato, uma pessoa muito sortuda. Mas em alguns dias largo um - suspiro - alguns dias eu desejo mais.

Alguns dias, ter que pagar sozinha todas as contas é um saco.

Alguns dias ter uma renda extra seria incrível! Seja para poder se divertir um pouco ou para móveis novos. Ou uma viagem. Ou apenas algum extra sem ter que me preocupar com isso. Uma conta conjunta onde parte do meu dinheiro e parte do seu dinheiro vai cada mês para cobrir as necessidades e uma conta nossa com um fundo para diversão.

Alguns dias, criar uma receita nova é uma merda.

Tem dias que da vontade de fazer aquela receita estranha, mas não tem ninguém para ser minha cobaia. Cozinhar para um é difícil. E sinceramente, não gosto. Odeio ter que cortar uma receita para um. Sempre acabo com sobras. E não há ninguém para dizer que ficou maravilhoso ou até mesmo horrível. Ninguém para sugerir quem sabe pedimos uma pizza, pois isso esta desastre.

Alguns dias a casa é muito calma.

Há muito espaço para que os pensamentos possam correr livremente. Não há ninguém para responder perguntas tolas. Ninguém para me ouvir passear. Ninguém deixar aquele longo suspiro por algo que eu possa ter feito ou não feito. Ninguém para gritar tira essa música. Ninguém para te dar apoio e abrir a porta quando chego com os braços cheio de roupas. Ninguém para culpar que a cozinha está um desastre.

As vezes utilizar equipamentos para um só parece desperdício. Não há ninguém para dividir a máquina de lavar ou de secar. Ninguém para ajudar a dobrar. Ninguém pergunta por que o outro lado da cama está cheio de roupas limpas que não foram guardadas.

Alguns dias a cama é muito grande.

Sua superfície vira um vasto deserto. Ninguém para se aconchegar. Ninguém para reclamar. Ninguém para dar cotoveladas e mandar parar de roncar. Tem noites em que isso acontece, em que me mudo para dormir no sofá. Me enrolo nas almofadas, para sentir que tenho algo em que me apoiar. Assim, não sinto tanto o vazio.

Alguns dias as tarefas diárias parecem esmagadoras para serem feitas sozinha.

Corre ali. Pegue isso. Largue isso. Ninguém para ligar ou para perguntar se pode pegar o leite que foi esquecido. Ninguém para dividir as tarefas. Ninguém para pedir ajuda com as coisas cotidianas que fazemos.

Não tem ninguém para questionar porque estamos assistindo aquela novela ou programa estúpido. Ninguém para se irritar porque está respirando muito alto ou piscando muitas vezes. Ninguém para brigar pelos pratos sujos deixados na cozinha e que não foram colocados na máquina de lavar.

Alguns dias estar sozinha é exaustivo, por todas essas razões práticas e, em seguida, vem outra mil razões.

Nenhum toque acalentador de alguém que te ama. Nem uma palavra falada, apenas "estar" .

Não há nenhum olhar te assistindo ou te observando quando me arrumo pela manhã, nenhum sorriso bobo porque escolhemos aquela roupa. 

Sem pensamentos compartilhados. Ninguém envia aquele texto... "Estou pensando em você" durante o dia.

Não há almoços improvisados apenas porque o outro ficou com preguiça de ir até lá buscar.

Sem flores para lembrar em um momento que és amada.

A porta não abre no final do dia para sabermos que há alguém.

Ninguém para suspirar suavemente quando perguntam sobre o seu dia.

Ninguém para lhe dar aquele abraço que diz "Estou aqui" quando parece que o mundo inteiro caiu.

Ninguém para enrolar ou aquecer aquele pé frio na cama.

Ninguém para estar ali no meio da noite quando perdemos o sono.

Então sim, alguns - não todos, mas alguns dias - ser sozinha é uma merda!

Ninguém para matar as aranhas.

por Martína Mädche, advogada

OAB/RS 60.281

Martína Mädche, sou fundadora do blog, sendo que este projeto busca inspirar e transformar as vidas de pessoas. Tenho familiaridade com as conversas internas que temos. Conheço pessoalmente o diálogo interno negativo que e se manifesta a vergonha em tudo: relacionamentos, comunicação, parentalidade, o caminhar da vida. Através de minhas experiências familiares e profissionais, procuro ajudar homens e mulheres a percorrerem o processo de libertar-se de suas lutas internas. Nesse blog encontrarão orientações, diversas práticas e treinamentos que visam dar apoio  em momentos de conflito e crise familiares. 

Caso precise entrar em contato: Martína Mädche

Advogada e Profissional de Ajuda.

Contato: martina.madche@gmail.com

Grupo de Apoio do face: Separei e Agora?

Comunidade: Martina.Mädche

Comunidade: Divórcio para Eles

Comunidade: Divórcio para Elas