Porque estou sabotando meu relacionamento?

Será que estou sabotando meu relacionamento? 3 maneiras de descobrir.

Porque estou sabotando meu relacionamento? 

É mais fácil aceitar o caos quando pensamos o que merecemos.

Às vezes, é mais fácil escolher os relacionamentos que não são tão bons assim porque, neles, não somos desafiados a fazer nosso próprio trabalho.

Em outras ocasiões, podemos estar em um relacionamento incrível, mas estamos sabotando isso.

Muitas vezes, sabotamos inconscientemente aqueles relacionamentos potencialmente excelentes porque não nos sentimos dignos desse tipo de amor ou conexão.

Poderíamos transpor a autossabotagem se evoluíssemos conscientemente e despertássemos para nossas experiências e sentimentos, em vez de permanecer em comportamentos viciados e destrutivos, deveríamos nos perguntar por que acabamos empurrando nosso parceiro para bem longe de nós.

Há muita conversa sobre relacionamento consciente e, embora possa ter começado como um conceito mais esotérico, estamos começando a entender isso como a prática simples de nos responsabilizar pela "nossa sujeira" e estar presente na realidade do relacionamento - não o que percebemos ou idealizamos.

Para aqueles de nós que estão sabotando seus relacionamentos, não é porque não amamos nosso parceiro ou porque queremos terminar, mas sim porque a união é intimidante porque somos ativados pelo nosso sistema de crenças pessoal muitas vezes negativo.

Nunca é tarde demais para fazer mudanças para que possamos estar prontos para um relacionamento saudável. Precisamos abrir nossos olhos um pouco sobre o que realmente está acontecendo sob a superfície.

Você culpa seu parceiro por algo?.

Este é o aspecto mais comum, não só de auto-sabotagem, mas também de relações menos conscientes. Fato é que nos desajustamos quando nosso parceiro disse ou ativa uma ferida ou medo velho dentro de nós.

Os gatilhos comuns são medo de abandono, rejeição ou exposição ao ridículo.

Por exemplo, se acharmos que nosso parceiro deveria ter nos dado atenção em um momento específico, em vez de dizer que isso nos fez sentir mal, atacamos ele ou ela com raiva, agressão passiva ou negando a atenção deles.

Quando fazemos isso, não só estamos prejudicando nosso parceiro, estamos nos machucando.

Pode ser uma tarefa difícil assumir a responsabilidade de como nos sentimos em vez de encobrir com uma emoção secundária. No entanto, somente quando fazemos isso, podemos mudar a dinâmica e as expectativas do relacionamento.

Se pudermos aceitar que nosso parceiro não pode nos fazer sentir de forma específica, a menos que lhes damos permissão para fazê-lo, então estamos assumindo a responsabilidade por nossas emoções e ações. 

Nas minhas experiências passadas, se eu estivesse insegura sobre uma situação do meus relacionamento, eu representaria frustração e tristeza. No entanto, agora, quando percebo meus gatilhos, eu os encaro para alertar a mim e ao meu parceiro. 

Não é trabalho do nosso parceiro curar nossos gatilhos e feridas. É nossa missão aprender como gerenciá-los de forma saudável.

Você mantém distância emocional ou física propositalmente no relacionamento.

Muitas vezes, quando sentimos um medo subconsciente em relação a um relacionamento, nos afastamos - emocionalmente e fisicamente - em um esforço para nos proteger e nossos corações.

É normal assustar-se nos relacionamentos. Corremos o risco de nos machucarmos, ou ter coisas que não funcionam, ou de nos decepcionarmos. 

No entanto, não podemos impedir que essas coisas aconteçam distanciando-nos da situação. Na verdade, tudo o que acontece é que acabamos sem um relacionamento para trabalhar.

Estaremos vulneráveis já que deixar alguém entrar em nossas vidas e corações é sempre um risco - mas também não há como acabar em um relacionamento incrível, se não optar por aceitá-lo.

É preciso encarar nossas paixões e correr o risco de quem sabe acabar despertando para o amor de nossas vidas. Para isso acontecer temos de ser corajosos, mesmo que cada pedacinho do nosso corpo esteja gritando para fugir, temos que fazer a escolha para ficar.

Você vai deixar seus temores rugir mais alto do que sua fé?

Ficamos assustados. Isso vai acontecer.

Haverá medo da mudança, ou de coisas que não funcionam e, ironicamente, até mesmo sobre as coisas que estão funcionando.

Parece que às vezes o bem nos assusta mais do que o mal. De alguma forma, dentro de relacionamentos fracassados, nos acostumamos a estar decepcionados e não completos e exigidos, por isso é mais fácil aceitar que algo fique como está. 

Nós queremos ter fé no amor ou condená-lo ao fracasso antes mesmo de começar?

Se envolvermos nossas dúvidas, quer se trate da pessoa real, da logística ou da família e amigos que estão envolvidos, então iremos silenciar os sentimentos de nossos corações. Se abrimos a porta para o medo, então vamos embarcar no barco sem retorno e nos enterramos na negatividade.

No entanto, o mesmo é verdadeiro para a fé.

Quanto mais praticamos a respiração profunda e centrando nossos pensamentos sobre o que realmente está ocorrendo e o que sentimos, mais fácil será simplesmente confiar no processo do amor e desenvolver uma boa relação.

Na minha experiência, a auto-sabotagem raramente acontece nas relações que não servem ao nosso eu mais elevado.

Em vez disso, ocorre com mais frequência com alguém que podemos imaginar em nossas vidas para sempre. Nessas situações, nunca é sobre o que há de errado com a outra pessoa.

Se pudermos nos contentar, talvez possamos estar no lugar para receber um grande amor nas nossas vidas.

por Martína Mädche, sou escritora do blog, sendo que este projeto busca inspirar e transformar as vidas de pessoas. Tenho familiaridade com as conversas internas que temos. Conheço pessoalmente o diálogo interno negativo que e se manifesta a vergonha em tudo: relacionamentos, comunicação, parentalidade, o caminhar da vida. Através de minhas experiências familiares e profissionais, procuro ajudar homens e mulheres a percorrerem o processo de libertar-se de suas lutas internas. Nesse blog encontrarão orientações, diversas práticas e treinamentos que visam dar apoio  em momentos de conflito e crise familiares. 

Caso precise entrar em contato: Martína Mädche

Advogada e Profissional de Ajuda.

Contato: martina.madche@gmail.com

Grupo de Apoio do face: Separei e Agora?

Comunidade: Martina.Mädche

Comunidade: Divórcio para Eles

Comunidade: Divórcio para Elas

O que acontece quando atuo no papel do outro?

Meu nome é martina madche, sou advogada na área de família e bancária. Hoje também atuo com empoderamento pessoal orientando famílias a enfrentarem seus momentos de crise!

O que percebi ao atuar como advogada é que não se resolviam as questões dos meus clientes apenas via judicial. Quando o cliente chegava no escritório este já sofria problemas pessoais, emocionais e espirituais graves, pois a crise já estava instalada na sua vida.

Dentro desta percepção procurei estudar ferramentas da psicologia e de coaching, pois percebia que resolver o problema pontual jurídico não era suficiente para meu cliente. Eles retornavam com novos problemas! Assim, resolvi estudar e ir além do direito. Neste canal compartilho um pouco de minha experiência pessoal como advogada!

Ontem coloquei um artigo no meu blog sobre direitos do pai na hora da separação! Como havia esperado este assunto gerou desconforto! Então decidi falar sobre como uma pessoa interfere na vida da outra ao atuar fora de seu papel!

Quando nos separamos estamos vivendo uma fase bastante tumultuada, onde as emoções estão a flor da pele. Muitas vezes sentimos raiva, tristeza, decepção medo..., enfim muita emoções negativas estão presentes.

O que defendi em meu artigo é que o papel de um pai não deixa de existir com a ruptura do casamento! O Pai não precisa de uma ORDEM JUDICIAL para exercer o seu papel de pai.

Sei que na separação transferimos a raiva e frustração para o outro! Temos que iniciar uma vida nova agora sem parceiros e para alguns longe dos filhos. Muitas vezes há uma quebra de confiança na hora da separação! Então passa a existir o medo entre o ex casal. Mas pai é pai e ele deve manter uma relação saudável com seu filho!

Para mim a palavra crise é representada pela imagem de um trem desgovernando! Você perde o seu caminho e precisa encontrá-lo novamente para prosseguir. Suas emoções estão em ebulição! Muitas vezes não sabemos o que fazer? Este é meu trabalho, orientar as famílias para saírem da crise! 

Nesta nova conjuntura temos que construir uma nova forma de se relacionar. Sendo que neste momento corremos o risco de atuar fora do nosso papel! Ficamos perdidos, no meu artigo busquei lembrar aos pais que estes permanecem com seu papel de pai mesmo após a separação!

Mas este artigo é para falar sobre os nossos papéis na vida! E o que ocorre quando agimos no lugar do outro!

A primeira coisa que posso alertar é que você quando atua no lugar do outro está invadindo o espaço alheio, inclusive energético, sendo que isto gera uma carga negativa para ambos!

Fora isto, quando você age pelo outro você interfere na evolução espiritual de ambos!

Outra consequência é que você pode estar influenciando negativamente a relação de seu filho com o seu ex, quando isto é comprovado pode inclusive gerar um processo de alienação parental.

Portanto, quando você interfere e age fora do seu papel de mãe, assumindo deveres e obrigações do pai. Você passa a assumir uma energia negativa! Esta passa a ser uma carga para você, nesta hora as pessoas passam a se encolher, a ter uma postura mais curvada. O desânimo passa a tomar conta!

Como consequência da incoerência surgem cada vez mais problemas em sua vida. Você engorda, passa a ter instabilidade emocional, baixa autoestima, surge o medo e a depressão... entre outras complicações. Você passa a perder cada vez mais o equilíbrio! Lembrando que toda vez que temos um desequilíbrio temos mais e mais problemas a vista!

Ao agir fora do nosso papel passamos a assumir uma responsabilidade que não é nossa! E portanto, você assume a carga do outro. Você passa a se sobrecarregar e fica cada vez mais pesada incapacitada. Esta estagnação faz com que não evolua mais!

Atuando em nosso trilho estamos agindo dentro de nossas obrigações e direitos e portanto há uma coerência e equilíbrio, logo seguimos em frente com nossa evolução.

O que significa quando você fala uma coisa e faz outra? Quando você diz sim querendo dizer não? Quando você vive uma vida que não é sua?

Há um erro de posicionamento. Quando você age assim você está trazendo emoção e cargas negativas para sua vida! Você está com medo de desagradar? Você tem medo de machucar o outro? De decepcionar? Você tem raiva? Quer punir o outro para lhe dar uma lição! Alias, que te dá o direito de invadir o espaço do outro? Enfim, há muitas emoções negativas influenciando o seu agir! Você está acumulando carga e causando desequilíbrio para todos. Como mudar isto?

Analise o que está por trás da sua atitude! É nisto que tens que trabalhar! Quando você tem medo de lidar com a emoção ou situação você deve olhar para si! Como você vai assumir uma responsabilidade pelas emoções e ações do outro! Como você pode achar que sabe o que o outro deve sentir ou fazer? Não cabe a você controlar o mundo!

Ahhhh Martina mas ele não é um bom pai! Ele não cuida direito! Ok mas é o pai que você e seu filho escolheram! Este pai está ensinando algo para seu filho. E seu filho veio aprender algo com este pai. Eles precisam agir dentro de seus papéis!

Pode ser que em algum momento você esteja correta, mas acredite muitas vezes não esta! Cada um tem a sua responsabilidade e obrigação devendo assumir a suas consequências!

Como faço para saber o meu papel e se estou agindo dentro dele? A primeira coisa para se fazer é perguntar!

Estou no meu papel? Você tem que se ouvir!

Quando eu atuo dentro do meu papel eu crio força interior! Eu volto para meu trilho e então passo a organizar a minha vida! Ela passa a andar de forma coerente e equilibrada. Para ter uma vida feliz e próspera é preciso cultivar hábitos de coesão. A coesão é um dos princípios chaves para se ter uma vida plena.

Portanto, o primeiro passo é se respeitar e respeitar o espaço de cada um. Acredite! Isto vai colocar sua vida novamente dentro dos trilhos!

Ok então para andar nos trilhos o que devo fazer? Faça o que tem que ser feito! Assuma a responsabilidade sobre o que sente sobre suas emoções e viva com respeito e coesão! Siga sua intuição! Escute a sua voz interior!

Boa sorte,

Martína Mädche

Você pode ter feito suas resoluções pessoais para 2014, mas você fez resoluções para sua família ?

Você pode ter feito suas resoluções pessoais para 2014, mas você fez resoluções para sua família ? 

Resoluções geralmente duram menos de um mês para o novo ano. Quando colocamos o novo calendário na parede, resolvemos mudar a nossa vida buscando melhorias. Queremos parar de fumar, perder peso, aprender uma nova habilidade, ganhar mais dinheiro, ou melhorar os nossos relacionamentos. No entanto, a maioria dessas resoluções falham. Por quê? Porque as pessoas tem muita dificuldade de mudar seus hábitos ... especialmente os maus hábitos. Sem um grupo de apoio ou metas intermediárias menores, essas resoluções não saem do papel. 

Você tem um dia estressante, então você pega um cigarro, come uma coxinha, ou gasta dinheiro em um presente para si mesmo, ou melhor aproveita aquela liquidação desconsiderando totalmente a sua vontade de parar de fumar, perder peso, e economizar dinheiro. Se isso lhe é familiar, poderá ser uma ótima ideia obter um parceiro para suas resoluções, lhe ajudando a ser mais responsável.

Mas resoluções de ano novo não deveriam ser apenas pessoais, seria interessante termos resoluções cooperativas, ou familiares com o propósito de união para fortalecer nossa empresa ou família, também. Siga estes passos simples para criar e manter as resoluções para o novo ano que vai acrescentar ou mudar a vida em família. Resoluções tomadas em família é a certeza de ser um sucesso, porque afinal de contas: Você tem um grupo de apoio embutido! 

 1. Traga a sua família para uma sessão de brainstorming"! 

Todos os membros da família devem estar presentes para participar deste importante passo. Relacione tudo o que você quer realizar, com sua família no ano que vem. Tenha em mente que as metas individuais não contam! Em outras palavras, o seu filho não pode listar, por exemplo, obter melhores notas em matemática, porque isso é uma meta individual. Você poderia, no entanto, ter o objectivo de trabalhar juntos durante um tempo em casa. Então vá em frente e faça uma lista de resoluções sérias, resoluções de diversão, ou até mesmo resoluções tolas. Tenha cuidado para que esta não se transforme em uma sessão de queixa pessoal,  ou de discussão de relação, trata-se de listar as resoluções de uma maneira positiva que irão beneficiar toda a família.

2. Deixe as Metas um tempo de lado:

Vá fazer uma atividade em família juntos. Ir para um parque de diversões, jogar boliche, passear em um parque, ver um filme, jogar um jogo tipo Banco Imobiliário, Imagem e Ação etc. Ter programas familiares reforçará sua união e a sua lista de metas.

3. Limite a lista 

Decidam juntos quais itens não funcionam e que podem ser desconsiderados. Discutam a viabilidade da implementação de itens polêmicos que podem ser difíceis de suportar. Traga a lista final para três ou quatro metas importantes; para mantê-la dinâmica. Publique sua lista de resoluções em um lugar de destaque, como a geladeira.

4. Desenvolver um cronograma. 

O cronograma deve conter mini-metas mensais. Adicione essas metas intercalares para a lista da geladeira, mas seja realista. Se você determinar tudo que você deve fazer em um certo número de meses ou semana e não der conta ajuste a meta. Também ajuste a meta para a idade e a capacidade de cada membro da família. No final do mês, você pode debater sobre os objetivos alcançados!

5. Implementar as novas metas familiares. 

Mantenha o controle de como estão se saindo. Façam uma reunião semanal ou mensal para discutir a metas, e se ela precisam ser ajustes. Resoluções não precisa permanecer estáticas, elas podem mudar quando a família descobre que são impraticáveis ​​por qualquer motivo.

Então o que você está esperando? Reúna a família e juntos criem uma lista de divertimento e também de resoluções mais complicadas, e, em seguida, estreitem essa lista para itens menores e trabalhem em conjunto para 2014. No final do ano, revejam o seu progresso como uma família, e criem novas resoluções para 2015. Que divertido!

Boa Sorte 

Martína