O deslocamento do pai, durante o divórcio

O deslocamento de homens das vidas de seus filhos seja através de divórcio ou pela mãe solteira faz parte da grande mudança cultural da vida moderna. Esta mudança deixou um considerável número de órfãos que podem ser considerados um risco de falha à medida que amadurecem. As pesquisas apontam que – falta de pais e filhos órfãos – são uma fonte de muitos problemas difíceis, se não intratáveis. Ausente seus pais, essas crianças em números alarmantes tornam-se jovens suicidas, adolescentes grávidas, jovens delinquentes, adolescentes desordenados, abandonam a escola, toxico dependentes e condenados juvenis. Há uma fatia considerável da nossa sociedade na qual temos famílias cada vez mais matriarcais, com os homens e pais ausentes ou reduzidos a algo como um doador de esperma, portanto, muito menos do que os pais de pleno direito. Hoje, há a necessidade de um movimento no qual homens buscam seus direitos de pais para modificar essa perturbação cultural.

Com certeza, a liberalização do divórcio, que removeu o conceito de culpa de uma ruptura conjugal, faz com que hoje seja muito mais fácil para um dos cônjuges acabar com um casamento mesmo contra a vontade do outro. Na verdade, o divórcio sem culpa abriu a porta para muitas pessoas saírem e escaparem do que chamamos de "casamentos sem amor."

Ocorre que direitos dos homens e activistas dos direitos dos pais afirmam, no entanto, que com a liberalização das leis do divórcio, que aconteceu no mundo desenvolvido no início dos anos 1960, agora coloca os homens em desvantagem decidida e injusto, particularmente nas áreas de guarda dos filhos, visitação e apoio. A colisão de direitos dos homens e dos direitos dos pais com o aumento da sensação de independência das mulheres politizou casamento e direito da família.

Que as mulheres, ingressam de dois-para-um, mais ações de divórcio, portanto, temos uma ideia da mudança dinâmica do casamento e divórcio no Brasil.

Muitos homens não só se veem ameaçados e amedrontados, mas também vítimas de esposas que se deslocam para acabar com casamentos unilateralmente ou contra seus desejos. Divórcio indesejado e paternidade sem a guarda mina a autoridade dos homens que sentem o seu papel na vida dos seus filhos reduzidos para um visitante ocasional - uma transformação difícil para muitos homens e uma devastadora para os homens com uma visão tradicional do casamento, família e filhos.

O caminho para um divórcio nunca é uma suave, mesmo quando o casamento termina por meio de uma ação incontestável, sem culpa. Até mesmo quando um casal se divorcia amigavelmente divórcios, como muitos fazem, o fracasso do casamento geralmente significa discussões e divergências sobre a divisão e distribuição de bens conjugais e dívidas. Quando os casamentos não têm filhos, os cônjuges divorciados, de uma forma ou de outra, terminam o casamento e podem ir cada um para um lado, sem nunca ter de ver um ao outro novamente.Quando os casamentos envolvem filhos menores, cônjuges divorciados percebem rapidamente que, embora o casamento acabou, cada um continua a ser um pai para a vida. E aqui é onde os problemas começam. Os pais divorciados devem e precisam manter contato é aqui onde os desafios começam.

Martína Mädche, sou fundadora do blog, sendo que este projeto busca ajudar a reencontrar a Felicidade, por meio de uma prática de treinamentos que ajudam mulheres e homens a navegar através de seu divórcio e rupturas. 

Caso precise entrar em contato: Martína Mädche

Advogada e Profissional de Ajuda.

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VOCÊ TEM O PODER DE PARAR COM A VIOLÊNCIA QUE SOFRE

A violência doméstica se manifesta de diversas formas. O agressor pode ser fisicamente violente, poder haver crueldade emocional ou também agressão verbal. Já li estudos declarando que em 20% dos casamentos há alguma forma de violência doméstica por parte de um dos cônjuges. A boa notícia é que você pode parar com a violência!

O que é a violência doméstica? É uma pergunta que aparentemente é óbvia, entretanto, a pessoa que vive inserida em um meio violento, não tem esta percepção. Via de regra, quem sofre abuso e violência vai perdendo sua autoestima e segurança, o que faz com que não confie em seu próprio julgamento. Ela não sabe ou acha que aquilo que sofre não é violência, principalmente, quando falamos em agressão emocional ou verbal. A maioria das vítimas só enxergam a agressão após confirmação de um profissional. É como se fosse um peixe, ele vive dentro da água, mas nem imagina que existe um mundo fora dela!

A negação é um dos maiores problemas, pois faz com que a pessoa negue a situação,. Esta atitude gerando o que se pode chamar de um estado de “cegueira”, e pior, este estado é o que gera o empoderamento do seu agressor (a) e consequentemente, a vítima se anula cada vez mais.

A única forma de sair desta situação é fazer com que a vítima mude seu padrão de comportamento. Somente com seu empoderamento, ela sairá do seu agir, e por conseguinte assumirá sua responsabilidade deste círculo vicioso.

Portanto, a única forma de terminar com a violência é fazer com que a vítima reconheça que na verdade ela permite o agir de seu agressor e que ela no primeiro sinal de violência ela deveria ter “caído fora”.

Trago, agora um exemplo de uma cliente, que no primeiro sinal tomou a decisão certa! Ela mantinha um relacionamento com um agressor durante nove meses. No primeiro soco na cara, buscou e recebeu apoio, sendo orientada a “cair fora”. Mesmo sem dinheiro, sem carro, ela reagiu e disse quero sair daqui em segurança. E assim o fez! Ligou para uma pessoa de sua confiança e pediu apoio, portanto ela agiu e reagiu. A partir dai recebeu ajuda para seguir sua vida! Ela encontrou uma vida melhor um relacionamento melhor porque existe vida fora da água!

Sempre existe alguém para nos ajudar! Lembrando que para receber ajuda, precisamos pedir antes! Há necessidade de um agir da vítima, saindo assim do seu padrão de inércia e submissão !

Ela saiu do casamento com as roupas do corpo e com uma mala com poucos pertences! Ela me disse: “Quando me vi estava correndo em direção do nada. Mas mesmo o nada, era melhor do que o futuro que eu teria com ele. Não sei o que seria de mim se eu ficasse!” .

Se você está em um relacionamento violente e abusivo terás que fazer uma escolha. E, sim, você pode escolher:

1. Diga para seu parceiro quando este está sendo violento, diga o que estas sentido! Não existe sentimento errado!

2. Coloque limites firmes. Diga como quer ser tratado e defenda seu espaço.

3. Se houver espaço, procurem ajuda juntos e necessário enfrentar o problema.

4. Você pode achares que seu parceiro/cônjuge mereça uma segunda chance, que intenções dele/dela foi boa e que ele/ela não o machucará mais, porém é necessário quebrar o ciclo da violência! Talvez você tenha sucesso...

Outra opção é a de se conformar completamente e aceitar emocionalmente que algo tão incompreensível seja teu destino Mas te pergunto! Como podes aceitar que uma pessoa que diz que te ama te agrida física, verbal ou emocionalmente?

Somente você pode avaliar se vale a pena o esforço de estar ao lado desta pessoa! Há pouco momentos em que o agressor tem um “insight” e ele admite que agiu agressivamente, porém se ele não receber o comportamento de contrapartida que ele deseja sua raiva e vai aumentar mais e mais, estimulando assim seu comportamento violento.

Só quero que tenha consciência que se ficar a chance de continuar e nunca mais parar é bem grande! Sendo que neste caso não só o agressor tem problemas, você também os tem, já que o comportamento de um alimenta o do outro! Sendo que o agressor só saíra deste comportamento quando sua vítima reagir e alterar sua postura.

Caso opte por ficar! Sugiro o seguinte:

1. Quanto falar com o agressor sobre se comportamento dele seja específico e conte detalhes dos seus sentimentos e percepções!

2. Estabeleça limites diga seu entendimento e onde seu comportamento está sendo inadequado. Fale como queres ou não queres ser tratado(a).

3. Determine prazo, um tempo limite para que seu comportamento agressivo mude. Diga para ele ou ela que você espera que este busque um tratamento profissional, sendo que se não houver mudança você vai sair de casa, e terminar o relacionamento.

4. Via de regra os agressores argumentam e se justificam muito bem e usam de persuasão para enrolar a vítima. Preste atenção no COMPORTAMENTO DO AGRESSOR! Esteja sempre em alerta! Esteja atento(a) a qualquer movimento, não importa quão doce são suas palavras!

5. Por fim, se a violência e abuso não cessarem! Saia!!!!! Chega! Cuide de si! Ser bonzinho não te leva a lugar algum, você tem obrigação de se cuidar!

Para muitas pessoas um soco no nariz mais que o suficiente! Uma agressão é suficiente para um ajuste de realidade e a necessidade de um novo agir.

“Porque dar a oportunidade para seu agressor agir assim de novo? Se eu tivesse ficado eu teria me tornado responsável pela agressão.... eu não quis essa responsabilidade!....”

Caso precise de mais informações entre em contato pelo e-mail: martina.madche@gmail.com

Boa Sorte

Martína Mädche

Como lidar com a raiva do ex e mante-la longe dos filhos ?

Como lidar com a raiva do ex e mante-la longe dos filhos ? 

O divórcio pode gerar os piores sentimentos em uma pessoa.  Ela pode tornar um pai excepcional a perder o foco no que é melhor para os seus filhos, que por sua vez pode fazer com que as crianças se sintam maltratadas. Parece que alguns pais não conseguem distinguir o sentimentos ruins que possuem em relação ao ex-cônjuge e seus sentimentos com os filhos. Quando esses sentimentos negativos afetam a relação com as crianças, o resultado é uma relação pai / filho complicada.

Um pai pode transformar a raiva de seu filho em aceitação, quando este se dispões a ajudar seu filho a lidar com o estresse do divórcio. É importante que os pais que se divorciaram aprendam a lidar com sua própria raiva e sentimentos, a fim de curar o relacionamento com seu filho. Um pai precisa estabelecer padrões para si que vão ajudar a atender as necessidades de seus filhos. Estas normas, juntamente com a ajuda de um terapeuta pode ser muito útil quando se tenta curar um relacionamento com uma criança com raiva. Abaixo estão algumas diretrizes para lidar com uma criança com raiva.

• Ame o seu filho e esteja lá para eles, mesmo que sua palavras sejam agressivas ou magoem.
• Mostre seu amor. Mostre o amor quando você falar com eles, não importa o quão doloroso você se sente.
•  Tenha responsabilidade com os seus filhos e nunca os abandone, não importa a dor que esteja sentindo. Esteja lá para ajudá-los, amá-los e educá-los pois este é o papel de um pai. Diga com amorosidade quando o seu comportamento é inadequado. 
• Caso haja, alguma razão que eles fiquem incomunicáveis escreva e-mail's ou cartas. Mantenha uma conexão indo, mesmo à distância.
• Mostrar interesse em sua vida, pergunte o que eles estão fazendo e como eles estão se sentindo. Não permita que a sua nova vida gere desinteresse pelas necessidades de seus filhos.
• Se a raiva continua, esteja disposto a ir para a terapia com o seu filho. Mostre ao seu filho que você vai lutar para ter um bom relacionamento com ele.
• Não fique pessoalmente ofendido quando seu filho expresse a raiva que sente. Tenha em mente que a raiva está vindo do medo de perder você como um pai.
• Se seu filho tiver perguntas e for preciso falar sobre o divórcio esteja disposto a ouvir e responder. Você precisa tentar olhar a situação na perspectiva do seu filho.
• Pergunte a outros membros da família para intervir. Peça-lhes para falar com o seu filho de uma maneira positiva sobre a importância da relação pai / filho.
• Curar a sua própria dor. Você pode se sentir rejeitado e magoado, mas é importante você ficar forte por causa de seu filho.
• Não coloque novos relacionamentos acima do relacionamento com seu filho. Mesmo se você conhecer alguém novo, continue a viver de uma forma que permita que o seu filho saibe que eles são sua prioridade número um.

Um único grupo de apoio dos pais pode ser a chave para a sobrevivência de seu relacionamento com seu filho. Falando e compartilhar idéias com os pais que estão enfrentando os mesmos problemas irão gerar novas opções e maneiras de lidar com os conflitos. Não reprima seus sentimentos e não se recuse a falar sobre eles ou lidar com a raiva de seus filhos. Você está a perder o relacionamento mais importante que você tem.

Boa Sorte, Martina

São nestas páginas que encontrarás o apoio para curar, superar e seguir em frente!

Boa sorte,

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Advogada e Profissional de Ajuda.

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Para homens: em breve

Alienação Parental: Quando o "melhor interesse da criança" falha

Alienação Parental: Quando o "melhor interesse da crianças" falha!

Hoje temos uma excepcional taxa de divórcios, uma taxa que se aproxima de 57% de todos os casamentos, pesquisadores e profissionais que apóiam crianças  estão ficando preocupados com os efeitos do divórcio sobre as crianças. Vários estudos foram realizados para avaliar as conseqüências do divórcio sobre as crianças.

Uma estatística alarmante decorrente da pesquisa sugere que, por causa do divórcio, dois terços dos seus filhos estão sujeitos a todos os tipos de acidentes, incluindo abuso de drogas e álcool, problemas na escola, distúrbios psiquiátricos e comportamentais, atividades criminosas, relacionamentos problemáticos e / ou adultos com dificuldades de relações interpessoais.

Um dado relevante é achar que crianças geradas fora do casamento têm risco ainda maior, mas isto é falso, os pesquisadores afirmaram o contrário. Estes pesquisadores afirmaram que as conseqüências prejudiciais para as crianças não surgem do divórcio em si, mas sim de como os pais lidam com o divórcio.

Ou seja, se os pais conseguem proteger seus filhos do conflito conjugal e das hostilidades e, simultaneamente, buscam manter um relacionamento respeitoso após a separação. Então seus filhos podem vir a ter um desenvolvimento tão favorável quanto às crianças que permanecem com os dois pais casados e felizes. Na verdade, a pesquisa confirma, ainda, que as crianças cujos pais permanecem juntos, mas em um ambiente familiar hostil estas sofrem das mesmas conseqüências que um divórcio litigioso e hostil.

As pesquisas evidenciam e confirmam que os efeitos negativos sobre as crianças decorrem de um relacionamento ruim entre seus pais não importa se isto ocorre dentro ou fora do casamento. A relação entre pais e filhos passa a ter efeitos negativos emocionais, quando há uma relação triangular, com o fracasso dos pais e a alienação parental, e quando ocorre uma minimização ou ausência de um dos pais, ou seja, quando um dos pais deixa de atuar como pai passando a ter um sub-envolvimento.

Em seu estudo pioneiro,  Wallerstein e Kelly (1980) validou esta distinção importante quando afirmou:

"A principal conclusão a respeito dos efeitos do divórcio é que as relações com a família pós-divórcio é provável que governam os resultados de longo prazo para crianças e adolescentes.Simplificando, o perigo central que o divórcio representa para a saúde psicológica e desenvolvimento de crianças e adolescentes está na parentalidade diminuída ou interrompida, que tantas vezes segue na esteira da ruptura e que pode tornar-se consolidou no seio da família pós-divórcio.

Assim, quando o divórcio é realizado cuidadosamente, onde eles [os pais] fizeram acordos para manter um bom relacionamento entre pais e filhos com ambos os pais, em seguida, as crianças não são propensas a sofrer interferência no desenvolvimento ou sofrimento psicológico duradouro.

Em contra partida, se o divórcio é realizado principalmente como uma decisão unilateral, onde haja uma postura em que um dos pais humilha, irrita ou entristece o outro e estes sentimentos continuam a dominar o relacionamento após-divórcio dos parceiros as crianças são pouco apoiadas e mal informadas sendo levados a ter que optarem entre os pais para atuarem em batalhas contínuas e vistas como extensões dos adultos, então, o resultado mais provável para as crianças é a interferência de desenvolvimento e depressão ".

Embora os autores concluíssem que o prognóstico favorável para as crianças do divórcio depende de uma relação de parentesco civilizada, eles ainda determinaram que, tragicamente, apenas 5% dos casais em seu estudo foram capazes de conseguir isso.

Os psiquiatras que fundaram o movimento de terapia familiar documentaram esse padrão disfuncional na interação familiar no início dos anos 50 ao observar seus pacientes psiquiátricos na enfermaria do hospital durante as visitas com suas famílias.

Por exemplo, o psiquiatra Murray Bowen (1978), classificou como um "triângulo patológico." Na verdade, ele estava tão convencido de que essa triangulação criada é que causava os sintomas das crianças, a ponto que quando havia a internação hospitalar de uma criança era necessário hospitalizar a família inteira! Wallerstein e Kelly descreveram este padrão de interação familiar como "o alinhamento hostil da criança e um dos pais contra o outro progenitor" (p. 99).

Hoje temos estudos que 80% das crianças submetidas a um divórcio tornam enredados em algum grau na hostilidade entre seus pais. Hoje se pode dizer que a sociedade, falha como um todo na proteção das crianças “divorciadas”. Nem mesmo a lei da guarda compartilhada, que deveria ajudar na melhora da relação entre os pais divorciados, conseguiu proteger as crianças desta triangulação. A intenção desta foi fazer com que o “pai” estivesse presente de uma forma mais ativa, entretanto, hoje podemos concluir que os problemas emocionais gerados não são abrangidos por esta lei.

Eu sustento que nosso modelo legal de resolução de questões da guarda infantil que geram a escolha de um dos pais em detrimento do outro não serve ao melhor interesse da criança, na grande maioria dos casos, exceto nos casos em que um pai gera risco para a criança.

Hoje eu afirmo, com base em estudos clínicos e jurídicos com crianças e famílias, que o padrão de "o melhor interesse da criança" é profundamente falho porque ele não reconhece e requerem cada um dos pais a ser igualmente importante para a criança.

É, ao contrário, um produto do sistema acusatório, pois ele se baseia na crença de que uma seleção deve ser feita entre os dois pais a respeito de quem seria o pai residencial melhor, sendo o responsável primário e tomador de decisões para a criança, enquanto o outro progenitor é concedido o direito de visitação limitado.

Este processo de seleção é prejudicial e transmite aos pais que eles têm a opção de rejeitar a parentalidade, além disto a crianças fica no aguarda de uma decisão de que será melhor para ela. Gerando um estado de insegurança e de ansiedade até uma decisão futura.

É necessário um estudo urgente destas questões, pois enquanto isto as crianças ficam vivenciando inúmeras agressões entre os adultos.

Boa sorte a todos!

por Martína Mädche, advogada

OAB/RS 60.281

Martína Mädche, sou fundadora do blog, sendo que este projeto busca inspirar e transformar as vidas de pessoas. Tenho familiaridade com as conversas internas que temos. Conheço pessoalmente o diálogo interno negativo que e se manifesta a vergonha em tudo: relacionamentos, comunicação, parentalidade, o caminhar da vida. Através de minhas experiências familiares e profissionais, procuro ajudar homens e mulheres a percorrerem o processo de libertar-se de suas lutas internas. Nesse blog encontrarão orientações, diversas práticas e treinamentos que visam dar apoio  em momentos de conflito e crise familiares. 

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Quando os pais usam as crianças contra o outro, ninguém ganha

O que é Alienação Parental?

Alienação Parental – ocorre quando um ou ambos os pais divorciados tenta influenciar negativamente os seus filhos sobre o outro pai - é um dos resultados mais terríveis de um divórcio. É um assunto difícil e complexo, mas o resultado é sempre o mesmo. Crianças que são emocionalmente abaladas.

Quando você mistura dois egos com perspectivas radicalmente diferentes, você está obrigado a obter um emaranhado de emoções compostas por alegações defensivas, e justiça própria. Infelizmente, ninguém ganha quando a alienação parental segue seu curso durante e depois de um divórcio. São as crianças, em particular, que perdem. Muitos deles são afetados pela vida.

Por meio da alienação parental os pais justificam seu ódio e ressentimento em relação ao seu ex-cônjuge. Eles não levam em conta a forma como isso pode impactar psicologicamente em uma criança inocente que, naturalmente, ama ambos os pais. Apoiado pela força de suas convicções, este pai sente-se validado em influenciar negativamente a atitude de seus filhos em direção ao outro progenitor. O pai, ou a mãe, manifesta algum comentário depreciativo, ele ou ela deixa claro que não gosta, respeita ou confia no outro progenitor. A mensagem para as crianças gera confusão misturada com ansiedade, insegurança, culpa e medo.

O que passa pela cabeça de uma criança quando um dos pais diz que o outro progenitor, que é geneticamente uma parte deles, é ruim, errado, tem ódio, ou não é digno do seu amor? Como a criança deve lidar com o fardo de aprender "verdades" sobre seu outro pai que só um adulto pode compreender?

Os pais precisam pensar antes de agir. O que é muito difícil, pois muitas vezes as crianças ficam em volta e acabam escutando coisas. Porém, os pais precisam olhar para frente. Pense nas conseqüências antes de compartilhar segredos que nenhuma criança deve saber - antes de tomar a inocência da infância das crianças que são totalmente impotentes para resolver os seus problemas de adultos. Procure conselho de profissionais que podem ajudá-la desapaixonadamente tomar a decisão certa em nome de seus filhos. Trabalhe na cura de si mesmo.

É muito difícil lidar com a separação. Muitas vezes os ressentimentos ficam guardados por anos e acabam só aparecendo aos poucos, principalmente nos momentos de silêncio. Esses ressentimentos bloqueiam a energia em torno de seu coração e tendem a contrair o movimento de dar e receber amor. Isso não só fere os seus filhos. Todos estes bloqueios dificultam a sua capacidade de seguir em frente com sua vida de forma saudável e produtiva - e impede de atrair felicidade e prosperidade, até mesmo um relacionamento mais bem-sucedido para sua vida nova.

Quanto mais nos apegamos ao passado, quanto mais tempo ficamos presos em sentimentos negativos relacionados ao passado mais tempo ficamos parados no tempo sofrendo. Deixe tudo para traz, escreva uma carta com tudo que sofreu depois queime jogue as cinzas longe da sua casa, preferencialmente em um rio ou no vento, depois disto, viva o presente. Cada ato deve ser executado com alegria neste momento, quando a mente começar a divagar, volte a se concentrar no que estás fazendo. Concentre-se. Lave a louça como se fosse a melhor coisa que tens para fazer neste momento. Ligue o rádio, escute música faça tudo para pensar no agora! Faça isto para ter um futuro melhor para si e com certeza para seus filhos. Todos ganham com isto!

Alienação parental é uma maneira de correr o risco de alienar os seus filhos de você - se não hoje, nos anos e décadas vindouros. Ao tomar decisões sobre o seu divórcio, problemas sociais, visitas, celebrações de férias e todas as atividades do dia-a-dia que enchem nossas vidas ocupadas, lembre-se de ser mãe em primeiro lugar. Ponha de lado seus sentimentos pessoais sobre o seu ex-cônjuge. Pare - e veja o outro pai a partir da perspectiva do seu filho - como a mãe ou o pai que ama profundamente. É difícil, mas tente pelo seus filhos.

Recentemente foi aprovada a Lei da Alienação Parental. A lei prevê medidas que vão desde o acompanhamento psicológico até a aplicação de multa, ou mesmo a perda da guarda da criança a pais que estiverem alienando os filhos. A Lei da Alienação Parental, 12.318 foi sancionada no  dia 26 de agosto de 2010.Para informações jurídicas faça contato. Com certeza podemos lhe auxiliar.

Siga em frente....

Site relacionanado: http://www.alienacaoparental.com.br/

por Martína Mädche, advogada

OAB/RS 60.281

Martína Mädche, sou fundadora do blog, sendo que este projeto busca inspirar e transformar as vidas de pessoas. Tenho familiaridade com as conversas internas que temos. Conheço pessoalmente o diálogo interno negativo que e se manifesta a vergonha em tudo: relacionamentos, comunicação, parentalidade, o caminhar da vida. Através de minhas experiências familiares e profissionais, procuro ajudar homens e mulheres a percorrerem o processo de libertar-se de suas lutas internas. Nesse blog encontrarão orientações, diversas práticas e treinamentos que visam dar apoio  em momentos de conflito e crise familiares. 

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