Como lidar com a raiva do ex e mante-la longe dos filhos ?

Como lidar com a raiva do ex e mante-la longe dos filhos ? 

O divórcio pode gerar os piores sentimentos em uma pessoa.  Ela pode tornar um pai excepcional a perder o foco no que é melhor para os seus filhos, que por sua vez pode fazer com que as crianças se sintam maltratadas. Parece que alguns pais não conseguem distinguir o sentimentos ruins que possuem em relação ao ex-cônjuge e seus sentimentos com os filhos. Quando esses sentimentos negativos afetam a relação com as crianças, o resultado é uma relação pai / filho complicada.

Um pai pode transformar a raiva de seu filho em aceitação, quando este se dispões a ajudar seu filho a lidar com o estresse do divórcio. É importante que os pais que se divorciaram aprendam a lidar com sua própria raiva e sentimentos, a fim de curar o relacionamento com seu filho. Um pai precisa estabelecer padrões para si que vão ajudar a atender as necessidades de seus filhos. Estas normas, juntamente com a ajuda de um terapeuta pode ser muito útil quando se tenta curar um relacionamento com uma criança com raiva. Abaixo estão algumas diretrizes para lidar com uma criança com raiva.

• Ame o seu filho e esteja lá para eles, mesmo que sua palavras sejam agressivas ou magoem.
• Mostre seu amor. Mostre o amor quando você falar com eles, não importa o quão doloroso você se sente.
•  Tenha responsabilidade com os seus filhos e nunca os abandone, não importa a dor que esteja sentindo. Esteja lá para ajudá-los, amá-los e educá-los pois este é o papel de um pai. Diga com amorosidade quando o seu comportamento é inadequado. 
• Caso haja, alguma razão que eles fiquem incomunicáveis escreva e-mail's ou cartas. Mantenha uma conexão indo, mesmo à distância.
• Mostrar interesse em sua vida, pergunte o que eles estão fazendo e como eles estão se sentindo. Não permita que a sua nova vida gere desinteresse pelas necessidades de seus filhos.
• Se a raiva continua, esteja disposto a ir para a terapia com o seu filho. Mostre ao seu filho que você vai lutar para ter um bom relacionamento com ele.
• Não fique pessoalmente ofendido quando seu filho expresse a raiva que sente. Tenha em mente que a raiva está vindo do medo de perder você como um pai.
• Se seu filho tiver perguntas e for preciso falar sobre o divórcio esteja disposto a ouvir e responder. Você precisa tentar olhar a situação na perspectiva do seu filho.
• Pergunte a outros membros da família para intervir. Peça-lhes para falar com o seu filho de uma maneira positiva sobre a importância da relação pai / filho.
• Curar a sua própria dor. Você pode se sentir rejeitado e magoado, mas é importante você ficar forte por causa de seu filho.
• Não coloque novos relacionamentos acima do relacionamento com seu filho. Mesmo se você conhecer alguém novo, continue a viver de uma forma que permita que o seu filho saibe que eles são sua prioridade número um.

Um único grupo de apoio dos pais pode ser a chave para a sobrevivência de seu relacionamento com seu filho. Falando e compartilhar idéias com os pais que estão enfrentando os mesmos problemas irão gerar novas opções e maneiras de lidar com os conflitos. Não reprima seus sentimentos e não se recuse a falar sobre eles ou lidar com a raiva de seus filhos. Você está a perder o relacionamento mais importante que você tem.

Boa Sorte, Martina

São nestas páginas que encontrarás o apoio para curar, superar e seguir em frente!

Boa sorte,

Caso precise de apoio entre em contato: Martína Mädche

Advogada e Profissional de Ajuda.

Contato: martina.madche@gmail.com

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Para homens: em breve

Alienação Parental: Quando o "melhor interesse da criança" falha

Alienação Parental: Quando o "melhor interesse da crianças" falha!

Hoje temos uma excepcional taxa de divórcios, uma taxa que se aproxima de 57% de todos os casamentos, pesquisadores e profissionais que apóiam crianças  estão ficando preocupados com os efeitos do divórcio sobre as crianças. Vários estudos foram realizados para avaliar as conseqüências do divórcio sobre as crianças.

Uma estatística alarmante decorrente da pesquisa sugere que, por causa do divórcio, dois terços dos seus filhos estão sujeitos a todos os tipos de acidentes, incluindo abuso de drogas e álcool, problemas na escola, distúrbios psiquiátricos e comportamentais, atividades criminosas, relacionamentos problemáticos e / ou adultos com dificuldades de relações interpessoais.

Um dado relevante é achar que crianças geradas fora do casamento têm risco ainda maior, mas isto é falso, os pesquisadores afirmaram o contrário. Estes pesquisadores afirmaram que as conseqüências prejudiciais para as crianças não surgem do divórcio em si, mas sim de como os pais lidam com o divórcio.

Ou seja, se os pais conseguem proteger seus filhos do conflito conjugal e das hostilidades e, simultaneamente, buscam manter um relacionamento respeitoso após a separação. Então seus filhos podem vir a ter um desenvolvimento tão favorável quanto às crianças que permanecem com os dois pais casados e felizes. Na verdade, a pesquisa confirma, ainda, que as crianças cujos pais permanecem juntos, mas em um ambiente familiar hostil estas sofrem das mesmas conseqüências que um divórcio litigioso e hostil.

As pesquisas evidenciam e confirmam que os efeitos negativos sobre as crianças decorrem de um relacionamento ruim entre seus pais não importa se isto ocorre dentro ou fora do casamento. A relação entre pais e filhos passa a ter efeitos negativos emocionais, quando há uma relação triangular, com o fracasso dos pais e a alienação parental, e quando ocorre uma minimização ou ausência de um dos pais, ou seja, quando um dos pais deixa de atuar como pai passando a ter um sub-envolvimento.

Em seu estudo pioneiro,  Wallerstein e Kelly (1980) validou esta distinção importante quando afirmou:

"A principal conclusão a respeito dos efeitos do divórcio é que as relações com a família pós-divórcio é provável que governam os resultados de longo prazo para crianças e adolescentes.Simplificando, o perigo central que o divórcio representa para a saúde psicológica e desenvolvimento de crianças e adolescentes está na parentalidade diminuída ou interrompida, que tantas vezes segue na esteira da ruptura e que pode tornar-se consolidou no seio da família pós-divórcio.

Assim, quando o divórcio é realizado cuidadosamente, onde eles [os pais] fizeram acordos para manter um bom relacionamento entre pais e filhos com ambos os pais, em seguida, as crianças não são propensas a sofrer interferência no desenvolvimento ou sofrimento psicológico duradouro.

Em contra partida, se o divórcio é realizado principalmente como uma decisão unilateral, onde haja uma postura em que um dos pais humilha, irrita ou entristece o outro e estes sentimentos continuam a dominar o relacionamento após-divórcio dos parceiros as crianças são pouco apoiadas e mal informadas sendo levados a ter que optarem entre os pais para atuarem em batalhas contínuas e vistas como extensões dos adultos, então, o resultado mais provável para as crianças é a interferência de desenvolvimento e depressão ".

Embora os autores concluíssem que o prognóstico favorável para as crianças do divórcio depende de uma relação de parentesco civilizada, eles ainda determinaram que, tragicamente, apenas 5% dos casais em seu estudo foram capazes de conseguir isso.

Os psiquiatras que fundaram o movimento de terapia familiar documentaram esse padrão disfuncional na interação familiar no início dos anos 50 ao observar seus pacientes psiquiátricos na enfermaria do hospital durante as visitas com suas famílias.

Por exemplo, o psiquiatra Murray Bowen (1978), classificou como um "triângulo patológico." Na verdade, ele estava tão convencido de que essa triangulação criada é que causava os sintomas das crianças, a ponto que quando havia a internação hospitalar de uma criança era necessário hospitalizar a família inteira! Wallerstein e Kelly descreveram este padrão de interação familiar como "o alinhamento hostil da criança e um dos pais contra o outro progenitor" (p. 99).

Hoje temos estudos que 80% das crianças submetidas a um divórcio tornam enredados em algum grau na hostilidade entre seus pais. Hoje se pode dizer que a sociedade, falha como um todo na proteção das crianças “divorciadas”. Nem mesmo a lei da guarda compartilhada, que deveria ajudar na melhora da relação entre os pais divorciados, conseguiu proteger as crianças desta triangulação. A intenção desta foi fazer com que o “pai” estivesse presente de uma forma mais ativa, entretanto, hoje podemos concluir que os problemas emocionais gerados não são abrangidos por esta lei.

Eu sustento que nosso modelo legal de resolução de questões da guarda infantil que geram a escolha de um dos pais em detrimento do outro não serve ao melhor interesse da criança, na grande maioria dos casos, exceto nos casos em que um pai gera risco para a criança.

Hoje eu afirmo, com base em estudos clínicos e jurídicos com crianças e famílias, que o padrão de "o melhor interesse da criança" é profundamente falho porque ele não reconhece e requerem cada um dos pais a ser igualmente importante para a criança.

É, ao contrário, um produto do sistema acusatório, pois ele se baseia na crença de que uma seleção deve ser feita entre os dois pais a respeito de quem seria o pai residencial melhor, sendo o responsável primário e tomador de decisões para a criança, enquanto o outro progenitor é concedido o direito de visitação limitado.

Este processo de seleção é prejudicial e transmite aos pais que eles têm a opção de rejeitar a parentalidade, além disto a crianças fica no aguarda de uma decisão de que será melhor para ela. Gerando um estado de insegurança e de ansiedade até uma decisão futura.

É necessário um estudo urgente destas questões, pois enquanto isto as crianças ficam vivenciando inúmeras agressões entre os adultos.

Boa sorte a todos!

por Martína Mädche, advogada

OAB/RS 60.281

Martína Mädche, sou fundadora do blog, sendo que este projeto busca inspirar e transformar as vidas de pessoas. Tenho familiaridade com as conversas internas que temos. Conheço pessoalmente o diálogo interno negativo que e se manifesta a vergonha em tudo: relacionamentos, comunicação, parentalidade, o caminhar da vida. Através de minhas experiências familiares e profissionais, procuro ajudar homens e mulheres a percorrerem o processo de libertar-se de suas lutas internas. Nesse blog encontrarão orientações, diversas práticas e treinamentos que visam dar apoio  em momentos de conflito e crise familiares. 

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Comunidade: Divórcio para Eles

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Adultério é crime?

Adultério é crime?

O adultério sempre gerou muita discussão em nossa sociedade desde a introdução da monogamia. Antigamente, além do sofrimento psicológico para a vítima e seus familiares, o adultério era considerado crime, previsto no Código Penal. Na atualidade, não configura mais crime sob o ponto de vista penal conforme veremos a seguir. O ilícito penal, ou seja, a prática de um crime gera responsabilidade penal e pressupõe a ocorrência de dano social, podendo se punido com a prisão ou outras penas. Por outro lado, o ilícito civil, acarreta a responsabilidade civil, e requer a existência do chamado dano privado, isto é, dano moral ou material à pessoa do ofendido. O adultério configurava dano social e, pelo artigo 240 do Código Penal, era considerado crime. Esse artigo foi revogado, deixando-se de ser o adultério crime na órbita penal, uma vez que o adultério não configura dano social. Na esfera civil, existem outros ilícitos que podem causar dano moral ao cônjuge traído, e são denominados de quase-adulterio. Tais casos ocorrem quando há intenção do cônjuge de obter satisfação sexual fora do casamento, ainda que não tenha sido consumado o ato sexual; entre eles podemos citar o adultério virtual pela internet. Adultério é uma injúria grave, sendo causa de separação judicial culposa. Vamos analisar como na prática, a decretação judicial da culpa interfere no âmbito das relações familiares: Deve-se ressaltar que o adultério não afeta a partilha dos bens, que seguirá as regras do regime de casamento adotado pelos cônjuges. Cabe ao cônjuge traído a iniciativa de incluir no processo de separação ou divórcio, a discussão relativa à infidelidade, como motivo para decretação da culpa pela separação do casal. Entretanto o dever de fidelidade e a possibilidade de decretação culposa da separação judicial, pelo descumprimento desse dever não têm em vista a punição pela falta de amor. Ninguém é obrigado a permanecer casado se não quiser. A separação ou o divórcio podem ser de forma consensual, (havendo comum acordo) ou contra a vontade do outro. Para tanto, inicialmente devemos distinguir entre violação do direito civil, -- denominado o ilícito civil -- e a violação do direito penal,-- denominado ilícito penal. Entretanto a fidelidade, como dever do casamento, continua em vigor, sendo claro que o adultério pode acarretar dano pessoal, principalmente de natureza moral, gerando angústia, constrangimento e sofrimento ao cônjuge traído. Provada a traição, aquele que traiu, mulher ou o marido, perde o direito de receber pensão, a não ser aos alimentos indispensáveis à sua sobrevivência, desde que não tenha condições para trabalhar ou parentes que possam alimentá-lo. Perde também o direito de manter o sobrenome do marido, podendo conservá-lo excepcionalmente, caso a sua retirada possa acarretar em grave prejuízo. A falta de amor não consiste em ilícito, pois amor é sentimento e não dever ou direito. Na sua ausência existem outras formas de separação judicial e divórcio. Resumidamente, adultério não é crime mas, o cônjuge que trai comete ilícito civil e deve ter consciência da dimensão dos problemas que daí possam decorrer.

Sinais de infidelidade:

Sinais de infidelidade...

A união de duas pessoas de sexo opostos é uma tradição que vem passando de geração desde que os homens viviam nas cavernas, com ela surgiram os casos extraconjugais. Outra crença que vem desde quase o início dos tempos, é que as pessoas acreditam que o casamento era importante para manter uma sociedade coesa, saudável. Além desta cultiva-se a crença que o casamento deveria ser monogâmico, apesar desta crença, alguns seres humanos parecem não conseguir viver uma vida monogâmica. As pesquisas mostram que estes assuntos são tão antigas quanto o próprio casamento.

Por que as pessoas têm casos extra-conjugais?

Alguns dizem que relações monogâmicas não são naturais. Eles acreditam que os seres humanos não são biologicamente inclinados a companheiro para a vida. Acredito que, para cada pessoa que teve um caso há provavelmente uma razão para justificá-lo, em seus olhos. Minha opinião é que críamos expectativas muito altas em relação à pessoa que escolhemos para ficar do nosso lado. Quando as nossas expectativas não forem atendidas olhamos para fora do casamento a fim de encontrar alguém que possa preenchê-las.

Quem é o outro homem / outra mulher?

Em geral, a sociedade olha para o outro homem / outra mulher como sendo o responsável por destruir um lar. É compreensível que o outro homem / outra mulher se tornem o alvo para a raiva e fúria o cônjuge enganado. Culpar o outro homem / outra mulher nos impede de ter que assumir a responsabilidade pelos problemas no casamento e a enfrentar os nossos próprios sentimentos, de modo que nós gostamos de fingir que se não fosse por essa outra pessoa o casamento não teriam em crise. O problema é que não teria havido, ele só teria sido um outro homem diferente / outra mulher.

Como você sabe se sua esposa está tendo um caso?

Determinar se ou não o seu cônjuge está te traindo é distinguir entre o "sentimento" de que tem algo errado e a realidade da situação. Você tem a intuição de que algo está acontecendo devido a uma mudança de comportamentos por parte de seu esposo, mas quando você tenta discutir suas suspeitas seu cônjuge se fecha. Seu esposo tornou-se distante, ele / ela está trabalhando mais horas, ou, sua vida sexual morreu. Todos os sinais estão lá, a questão é ter coragem para prestar atenção a eles, mas não confunda os sinais com a prova. Não faça acusações que você não pode provar!

Como você deve responder a um caso?

Se seu companheiro está tendo um caso a resposta virá. A grande questão é como você vai se posicionar. A resposta, eu espero que seja pensada, pois não se deve piorar uma situação que já é bem complicada. Você pode sentir a necessidade de espionar o seu cônjuge, se você está desconfiado. Isso é compreensível.

Os efeitos extra-conjugais.

Quando um dos parceiros se distancia e busca suprir as suas necessidades emocionais ou físicas, em outro parceiro você corre o risco de acabar com o relacionamento, ou perdoar e permanecer nele, mas de qualquer forma, caso extraconjugal terá grandes efeitos que podem ser sentidos por algum tempo.

Boa Sorte

Martína

SEIS SINAS QUE SEU CASAMENTO ESTÁ EM PERIGO

SEIS SINAS QUE SEU CASAMENTO ESTÁ EM PERIGO

Muitos casais acabam se divorciando. A questão é porque esperar até que seja tarde demais? Porque não procurar ajuda necessária para salvar seu casamento? Não lidar com problemas conjugais pode significar um acúmulo de ressentimento, mágoa e pode levar a um dos cônjuges a se separar emocionalmente do outro. Abaixo estão seis sinais de que você pode estar esperado demais para salvar seu casamento.

1.       Você já sonhou com uma vida sem seu cônjuge:

Pensar sobre o quanto a vida seria melhor se você estivesse divorciado é comum. Acontece durante os períodos de conflito conjugal para a maioria dos casais. O que não é normal é, muitas vezes, fantasiar sobre o divórcio. Este é um sinal de que você está preso em uma situação desagradável e você é incapaz de encontrar uma solução. É um sinal claro de que você precisa procurar uma terapia de casal antes que seja tarde demais.

Se você está ansioso para ter uma vida longe de seu esposo eu encorajo você a compartilhar esses sentimentos com seu cônjuge. Pode não ser a discussão mais confortável que você terá com o seu cônjuge, mas este tem o direito de saber que você está questionando se deseja ou não manter o casamento.

2.       Quando os aspectos negativos superam o positivo

Se os aspectos negativos superam os positivos em seu casamento, então o seu casamento está em apuros e precisa de ajuda. Se houver mais problemas do que o “paraíso”, você precisa obter ajuda para aprender a como enfrentar os conflitos do seu casamento. Não espere, não fique parado. Você precisa tomar medidas pró-ativas para resolver seus problemas conjugais. A inércia vai levar a outros problemas, então enfrente os aspectos negativos e não leve seu problema adiante, invista em ser feliz para ter um bom casamento.

Faça um favor a você mesmo, ao seu cônjuge e ao seu casamento e não permita que a balança penda muito para o negativo procure ajuda e orientação de como lidar com esses conflitos conjugais.

3.       Guardar rancores e mágoas dentro de ti

Você encontra-se temeroso para falar com o seu cônjuge sobre os problemas conjugais ou da vida em geral? A comunicação é uma importante forma de aliviar o stress e criar um vínculo saudável entre os casais. Se você não se sente confortável conversar com seu marido isso poderia ser um sinal de que você não sente falta de confiança em seu cônjuge. Um casamento não pode sobreviver onde não se confia.

4.       Se um dos dois vive na defensiva

Se qualquer um de vocês vive na defensiva, despreza os sentimentos do outro, mostra desprezo pelas crenças ou a sua forma de se engajar, então você está com alto risco de divórcio. Quando os problemas estão sendo evitados ou mecanismos de defesa negativos estão envolvidos ao tentar lidar com o conflito você não está permitindo a resolução de conflitos saudável. Ele pode ser o beijo da morte para um casamento.

5.       Você se sente como o único tentando resolver os problemas

Você está frustrado porque cada vez que você tenta discutir os problemas com seu cônjuge este se afasta de você? Você já falou que você não se importa mais. Não é incomum que um dos cônjuges se retire, quando um sente que os problemas no casamento estão sendo evitadas pelo outro cônjuge. Eventualmente, um ou outro cônjuge vai se desligado e já não está interessado em resolver os problemas conjugais.

6.       Você raramente, ou nunca faz sexo

Talvez um de vocês deseja sexo e o outro não quer. Talvez você tenha ficado tanto tempo parado que há a necessidade de uma nova conexão íntima com o outro. Qualquer que seja a razão, um casamento que não tem intimidade sexual e afeição tem grande chance em acabar em divórcio ou acabar sendo um casamento de conveniência. Aquele em que você fica para o bem das crianças, ou porque você está com medo da mudança.

Quando se evita superar problemas conjugais importantes, tais como a falta de sexo, isto faz com que um casamento acabe secando como uma videira, gera ressentimento no cônjuge que está se sentindo menos satisfeito e ele quebra o vínculo que todos os casamentos devem ser construídos o vínculo da intimidade.

BOA SORTE

MARTÍNA

A superação traumas por crianças que possuem relações amorosas, uma reflexão sobre relações humanas!

Sempre me preocupei com o impacto de relações de convivências que envolvem o abandono e agressão em crianças. Sei do impacto que ações negativas causam na alma de uma criança. Hoje, busco compreender mais um pouco, tendo em vista as vivências de meus filhos. Como mãe, com um amor incondicional, busco proteger meus filhos de agressões desnecessários, por isto compartilho esta reflexão para aqueles que, assim como eu, estão preocupados com agressões as quais as crianças ou seus filhos ficam submetidas. Estou muito feliz por estar fazendo a minha parte. 

Uma outra bordagem na “salutogênese” pesquisa a resistência das pessoas, e descobriu que a hereditariedade e o ambiente não são os únicos fatores determinantes na evolução da pessoa. Há um terceiro fator, até agora subestimado, mas de importância fulcral: o fator das relações humanas.

O que caracteriza boas relações entre pessoas?
Há três aspectos que caracterizam a essência da qualidade humana:
• Honestidade, sinceridade, verdade,
• Amor;
• Respeito pela autonomia e dignidade do outro, mesmo que se trate de um bebê ou de uma pessoa dependente de ajuda.

Caso uma criança possa vivenciar uma tal boa relação – mesmo que seja com apenas uma pessoa ou apenas num determinado período da infância – poderá fazer uma evolução anímica saudável, mesmo quando existem condicionantes muito desfavoráveis como agressões físicas à noite e o abandono durante o dia. Quando existe uma verdadeira e profunda relação com alguém, a saúde anímica não precisa estar necessariamente posta em causa, pelo contrário, uma tal criança poderá até desenvolver uma sensibilidade e compaixão especiais.

O livro “Plus fort que la haine”, que teve muito impacto em França, é um magnífico exemplo disso. “Mais forte que o ódio” narra o amor e a humanidade vivenciados numa família de apoio por uma criança com apenas três anos, extremamente traumatizada e abandonada, durante preciosos três meses. Esta vivência é marcante para o resto da sua vida e permite-lhe identificar-se com a bondade e o carinho. “Fortalecer a criança: pedagogia entre risco e resistência” é o título de uma publicação alemã que analisa numerosos estados sobre a qualidade da vida de numerosas crianças, demonstrando como se lançam os alicerces para a saúde durante toda uma vida.
Que nossas histórias sejam escritas com mais amor, que haja mais paciência em nossas convivência , principalmente para aqueles que convivem com crianças...
(adaptação do texto de uma amiga Lucia)
Por mais histórias de amor...
Martina

O que esperar de um ex-cônjuge irritado durante as negociações de um acordo de divórcio

Como o seu cônjuge se comporta durante a negociação da separação. terá um impacto direto sobre se haverá ou não um acordo justo, a menos, claro, se você faça uma negociação orientada e dirigida.

Vou usar minha experiência pessoal com o divórcio como exemplo neste artigo. Durante nosso casamento eu tinha certas expectativas em relação ao meu marido, quando fiz o divórcio tinha ainda em mente uma impressão antiga dele o que foi um GRANDE ERRO!

Eu sabia que meu marido era um homem gentil, atencioso e respeitoso. Eu pensei que os traços de caráter desempenhariam um papel fundamental na forma como seria resolvida nossas vidas durante a separação. Claro que eu não consegui ajustar a minha separação de acordo com o que eu esperaria dele. Não consegui proteger os meus direitos de acordo com a minha capacidade.

Durante um casamento sentimos um senso de responsabilidade para o bem-estar de um dos cônjuges. Para alguns o divórcio tira aquela sensação de responsabilidade e a pessoa passa para a proteção de seus próprios interesses em detrimento dos outros.

Se você quer sair de um divórcio com uma solução equitativa você precisa refletir como o seu cônjuge irá se “defender”, como será a posição dele em relação às discussões que serão abordadas. Só porque o seu cônjuge não foi agressivo durante o casamento não significa que não será durante o divórcio.

Comportamentos que podem prever as estratégias legais que seu cônjuge usará:

·         Poder Financeiro durante o casamento:

Você cogitou que seu ex poderia esconder ou desviar dinheiro da sua família?

Quem tinha o salário maior durante o casamento? Que tipo de aplicações havia? Que tipo de ganhos? Quais conexões financeiras são possíveis? Será que seu ex já contratou uma orientação judicial?

Se o seu cônjuge foi o único com o poder durante o casamento, no divórcio isto dificilmente vai mudar, pois ninguém está disposto a abrir mão dele. Não duvide que o ex irritado é capaz de usar do seu poder para manipular a situação financeira e emocional.

Se o seu cônjuge não tem muito dinheiro, mas contrata um grande nome advogado renomeado na área de família é mais do que provável que ele / ela está se preparando para litigar até a morte. Se for possível, você deve armar-se com o mesmo arsenal legal e atitude.

·         Instabilidade emocional:

Uma pessoa emocionalmente instável pode ser sim perigosa. Se o seu cônjuge não é capaz de lidar com as emoções negativas para usar a lógica, durante este tempo, então, orientamos você para tomar mais cuidados. Você terá que levar em consideração que você está tentando negociar questões financeiras com alguém que não está agindo racionalmente.

Nesta situação orientamos que além de consultar um advogado na área de família, você consulte um psicólogo que é capaz de ajudá-lo a compreender os comportamentos irracionais de seu cônjuge.

·         Seu esposo quer um divórcio neste instante:

Aqui está um exemplo da separação imediata. Se sua esposa está tendo um caso , ele / ela está apaixonado e quer construir uma nova vida com o novo interesse amoroso. Nestes casos, um dos cônjuges pode querer a separação o mais rápido possível.

Por outro lado, o cônjuge que foi deixado para trás para o novo amor pode tentar arrastar o processo de divórcio, arrastando o processo por meio de litígios. Em alguns casos, o desejo de um cônjuge para avançar rapidamente pode ser usado contra ele.

É bom se preparar estrategicamente para o divórcio com base em comportamentos que você está vendo em seu cônjuge. Se o seu cônjuge está se comportando como um inimigo você precisa parar e pensar em suas estratégias para enfrentar esta separação.

Boa Sorte

Martina