O desapego dentro de um
relacionamento
“Só existe amor verdadeiro quando nada se espera em troca
Um relacionamento saudável não surge por acaso, é sim uma escolha renovada todos os dias!”
Estar desapegado no amor seria possível? O
desapego no amor ocorre quando mudamos nossas expectativas do que queremos em
um relacionamento. Independentemente de quão espirituais ou evoluídos sejamos,
os relacionamentos desafiam nossas “sombras” e nos direcionam para trabalhar
nossas “falhas” e nos levam a superar nossas feridas na infância.
Desapegar-se do amor não é sobre deixar ir, também
não é sobre amor, tem a ver com o restante com as expectativas do que virá, tem
a ver com o resultado, com o que se espera da outra pessoa ou do
relacionamento. Estou aqui falando do resultado final predeterminado que
muitos usam para julgar se um relacionamento é bem sucedido ou não! O que
esperamos quando nos relacionamos com alguém?
Quando lemos artigos sobre relacionamentos, ou
olhamos dicas de Coach no Youtube, ou quando buscamos aqueles cursos sobre
relacionamento e amor percebesse que há um modelo de relacionamento para todos
e que o devemos seguir. Então funciona assim...Nós nos conhecemos, nos
beijamos, conversamos, passamos mas tempo juntos, daí mais tempo ainda, até que
dizemos Eu te amos, então conhecemos a família, nos mudamos e, claro, trocamos
alianças...
Porém, isso não é amor livre! Na verdade
estamos seguindo um plano – e na minha opinião um tanto limitado.
Para amortizar os efeitos da prisão vindas das
relações que criamos precisamos antes de mais nada trabalhar em nós mesmos. Como
seres humanos gostamos da segurança e da previsibilidade, queremos saber
exatamente onde estamos e que tipo de situação estamos tendo ou enfrentando,
pois assim sabemos as regras do jogo. Ficar solto viver o indeterminado, ou
situações indefinidas ou indescritíveis nos deixa apavorados. Assim, optamos por nos limitarmos a um tipo de
amor.
Amar em um relacionamento quem tem como premissa
a liberdade não significa que não nos importamos com o que a outra pessoa faz,
ou que não há chance de nos machucarmos – mas significa que nós os amamos o
suficiente para simplesmente deixar o relacionamento falar por si, em vez de
usar títulos habituais.
Quando podemos mudar nossas expectativas,
nossas experiências podem mudar.
Se entramos em um novo
relacionamento com alguém sem pensamentos idealizados sobre o que poderia ser
qual rumo tomar, então nos daremos a oportunidade para que essa união se
desenvolva organicamente, em vez de forçá-la dentro dos limites predeterminados
que usamos para definir o amor.
Apego no amor significa que eu te amo por causa
da pessoa que você é, não porque eu esteja esperando que você me ame de volta.
Apego no amor significa que eu
quero aproveitar tantos momentos quanto possível com você, porque não há
garantia de quanto tempo essas oportunidades continuarão.
O desapego apaixonado é puramente a capacidade
de amar alguém livremente. Ambas as pessoas são capazes de ir e vir à
vontade, sem sentir que existe uma expectativa de um conjunto específico de
comportamentos ou cronogramas.
A verdade é que o amor desapegado não é fácil.
Para realmente amar alguém dessa maneira, temos
que primeiramente sentar nomear e olhar para as nossas feridas; nosso medo de
abandono, rejeição e tudo o mais que fomos condicionados, desde o nascimento, a
esperar de um relacionamento.
Quando nos conhecemos e nos trabalhamos – a vida fica mais fluída ,assim como nossos
relacionamentos, fica mais fácil de navegar, entendemos que nossos sentimentos
não são correspondentes ao da outra pessoa, e sim que tudo vem de nós.
Uma das minhas grandes feridas é o medo do
abandono, porque desde a infância fui condicionada a saber que se não correspondesse
seria descartada. Antes de curar esse aspecto, vivia ansiosa com medo dos
homens que entravam na minha vida. Vivia com base nas ações do outro, com uma
perspectiva irreal, e perfeccionista de mim mesma, pois temia ser abandonada
por ser humana, imperfeita.
No entanto, agora, quando esses mesmos
problemas surgem, posso olhar para esses aspectos e modificar a minha reação. Foi
assim que fui me modificando.
Não procuro mais alguém para me curar, ou para ser
o porto seguro da minha vida, porque eu posso fazer isso por mim mesma.
Independentemente de quão longe
essa viagem me levou, às vezes eu ainda desajustada - mas agora, eu
simplesmente sorrio quando estou com medo porque sei que isso significa. Sei
que posso ir mais fundo e evoluir para um nível de liberdade maior.
Quando estamos desapegados não abandonamos a
outra pessoa – nem mesmo deixamos todas as expectativas de lado. Deixar
de lado implica em desistir, o que também no mostra que devemos trabalhar o que
estamos sentido.
Um amor livre, desapegado significa simplesmente
que estamos escolhendo amar de forma consciente. Estamos juntos um para
o outro quando podemos e haverá momentos em que não podemos estar, mas estamos individualmente
felizes.
Significa respeitar a jornada de nosso parceiro
tanto quanto respeitamos nossa, sabendo que, no amor liberto e consciente, não
podemos forçar nada. Não há nada neste mundo que nenhum de nós possa
fazer para que alguém nos ame, e também não podemos fazer nada para impedir que
alguém se apaixone por nós.
Quando podemos abordar o amor como uma oferta,
independentemente do outro aceitar ou retribuir, ficamos com a essência do que
realmente significa cuidar de outro, além de nossas próprias necessidades e
desejos.
Desapego no amor significa reconhecer nossos
sentimentos pelo outro, independentemente de ação, escolha ou resultado. Este
pode ser o tipo mais real de amor.
Nossa missão é estar envolvido e comprometido
com a vida, porém com o máximo de desapego!
Baseado em um texto de Kate Rossen
por Martína Mädche, sou escritora do blog, sendo que este projeto busca inspirar e transformar as vidas de pessoas. Tenho familiaridade com as conversas internas que temos. Conheço pessoalmente o diálogo interno negativo que e se manifesta a vergonha em tudo: relacionamentos, comunicação, parentalidade, o caminhar da vida. Através de minhas experiências familiares e profissionais, procuro ajudar homens e mulheres a percorrerem o processo de libertar-se de suas lutas internas. Nesse blog encontrarão orientações, diversas práticas e treinamentos que visam dar apoio em momentos de conflito e crise familiares.
Caso precise entrar em contato: Martína Mädche
Advogada e Profissional de Ajuda.
Contato: martina.madche@gmail.com
Grupo de Apoio do face: Separei e Agora?
Comunidade: Martina.Mädche
Comunidade: Divórcio para Eles
Comunidade: Divórcio para Elas
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