As 4 fases de um bom divórcio
adaptação de um texto de Kristin Luce
Vivi a experiência de meu divórcio e de meus pais, e
hoje atendo muitas famílias em crise que estão prestes a se divorciarem ou
então já estão em fase de separação, e posso dizer que aprendi muitas coisas.
Hoje posso dizer que um bom divórcio é absolutamente e
totalmente possível. Em segundo lugar, é uma experiência unilateral - o que
significa que você pode ter um bom divórcio e seu parceiro não. E em terceiro
lugar, o divórcio nunca será como você imaginou.
Provavelmente será muito mais difícil do que você pensa
e também muito melhor do que você poderia ter possivelmente sonhado e aliás,
quando minha psicóloga me alertou isso eu achei que ela não sabia o que estava
dizendo.
Um bom divórcio equivale a uma escalada ao Monte
Everest sem experiência nenhuma. Não vai ser fácil, mas,
quando bem feito, isso mudará sua vida para sempre.
Quando nos movemos em direção separação, somos
confrontados com estágios, que realmente refletem de perto os estágios do
luto/morte e do nascimento. Isso pode parecer mórbido ou
pessimista, mas a realidade é que, é claro, o divórcio é uma morte.
É a morte do nosso relacionamento próximo (que
provavelmente morreu há algum tempo ou você não estaria se separando), mas
também dos sonhos, esperanças, planos, expectativas, imagem, amizades,
realidades financeiras, lar, segurança, recursos, estilo de vida, além de ter
um impacto sobre nossos filhos, familiares, amigos e comunidade.
Quando deixamos um relacionamento de longo prazo,
entramos no desconhecido, e pode ser útil poder ver um mapa antes de iniciar essa
jornada - mesmo que a jornada em si seja sempre única, aventureira e
surpreendente.
Um bom divórcio não vai necessariamente deixar ou
fazer você feliz, mesmo sendo pacífico ou amigável. Também não será um bom
divórcio aquele que é entendido ou aprovado pelos outros. Também não é aquele
que garanta que seus filhos terão vidas melhores, tanto que tratamos todas
essas coisas.
Em vez disso, um bom divórcio é aquele que o
transforma em uma pessoa melhor, mais gentil, mais sábia, mais suave e mais
capaz de manter sua própria integridade. Ele é um catalisador para você se
tornar mais do que você imaginou que seria.
Lembro-me do meu ex-marido me perguntando: "Por
que você acha que me deixar nos tornará mais feliz?" E respondendo com
clareza e certeza, "eu não acho". Eu só sei que é isso que eu preciso
ser feito. Não há nenhuma forma de justificar, argumentar, ou explicar porque
não se tratava de buscar um resultado novo, ou melhor. Era
sobre reconhecer e viver em meu próprio ser, minha própria verdade, e isso
simplesmente não é negociável.
Todos têm uma experiência diferente, mas aqui estão os
estágios que vejo consistentemente as pessoas passarem e como transformar um
divórcio difícil, doloroso ou assustador em um bom divórcio.
Primeiro estágio: agonizante.
Normalmente, o primeiro
estágio é o mais longo. É
o período de decisão de ir ou não, ou talvez o seu parceiro esteja agonizando por
ambos.
Chamo isso de "agonizante", porque se estiver
nesta fase, você sabe o que precisa, pelo menos, considera sair e, provavelmente,
está procurando alguma maneira de salvar o relacionamento ou a si mesmo. Então
você trabalha em si, entra em terapia, procura centro espírita, qualquer ajuda
espiritual, vidente, astrólogo, especialista em relacionamento, se pergunta se a
culpa é sua, tenta mais, define limites, tem uma separação de teste, faz
sugestões para o seu parceiro, prepara e imagina coisas, nem sabe mais o que
está sentindo direito por você – vive pensando em tudo e alternativas e
suposições e faz tudo o que pode pensar.
Um bom divórcio nesta fase é reconhecer que estás
disposto a fazer o que for necessário para que isso funcione. Este processo
destaca que você é, simplesmente, uma boa pessoa. Tive clientes que deram todas
as chances aos seus relacionamentos, mesmo quando havia infidelidade, vício ou
abuso. Sua integridade ditava que deviam e precisavam fazer todo o possível, e
eles fizeram. O ponto não é que você tenha que limpar todos os cantos escuros e
olhar em baixo de todas as pedras, mas sim que você encontre, escuta e siga sua
integridade neste estágio agonizante. Algumas pessoas precisam
saber que fizeram tudo o que puderam. Alguns precisam saber que eles saíram no
momento em que viram a arma fumegante. Não existe uma maneira correta ou errada
de fazê-lo.
Este estágio pode assumir
uma variedade de formas. Pode
reduzir o conflito, ou mesmo aumentá-lo (se você tem evitado os conflitos), você
pode dar mais espaço ao seu parceiro, tornando-se mais atento, ou as tudo torna-se
mais conflituoso. Você buscando terapia, faze oficinas, pesquisa, é mais ousado
ou mesmo se permite um relacionamento por fora. São inúmeras formas de enfrentar
esse momento.
O objetivo dessa fase é desmitificar a relação e a
forma como nos relacionamos. Passamos a olhar a nossa verdadeira face a a do
outro. Deixamos de olhar de forma
idealizada e sonhadora, e estamos dando tudo o que temos. Podemos aprender uma
quantidade tremenda de coisas sobre nós aqui, e é um estágio que pode durar
meses até décadas.
Existe aqui uma grande
quantidade de generosidade e integridade. Se ficarmos ou não, sabemos que fizemos tudo os que
podíamos e, no processo, também começamos a encontrar nossa própria bússola
moral, que nos inclui olhar para o outro e para si e nessa hora também
enfrentamos algumas verdades difíceis.
Etapa dois: Rompante
para deixar.
Este estágio é geralmente
precipitado, brusco e mortal. Algo acontece, e por qualquer motivo, existe um
momento definitivo. Só sabemos que acabou.
Foi assim para mim: descobri por acaso que meu marido tinha
uma vida paralela e que o que eu tinha em casa era algo fake. Ele não era quem
eu imaginava quem era. Os ânimos estavam acirrados e ele estava cada vez mais estressado
até para manter essa vida dupla, uma noite ele colocou nossos dois filhos
pequenos em uma situação de constrangimento e agressão psicologia em nossa casa.
Percebi que para ele aquilo era nada demais. Mas meus filhos estavam em pânico olhando
o desequilíbrio do pai, que não queria mais estar onde estava. Tive que abraçar
e resgatar meus filhos histéricos pela situação que estávamos vivendo, meu
pensamento ficou claro: "Não é assim que quero que meus filhos cresçam,
então pensei decidi que era o fim".
Talvez o seu parceiro
tenha contado muitas mentiras, ou tiveram muitas infidelidades. Talvez tenha notícias chocantes. Talvez simplesmente tenha
acabado qualquer sentimento e esteja vivendo uma relação morta, sem um olhar,
insatisfeita e não apreciada algo que seja vazio de aparência. Talvez seu
parceiro carregue uma dor que você tenha ignorado por muito tempo. Talvez você
conheça alguém que lhe mostre o que é viver em um relacionamento positivo.
Talvez o seu parceiro diga primeiro: "Eu quero o divórcio", e você
sabe lá no fundo que você concorda. Talvez seja uma intuição que acenda sem
motivo algo que ainda não entendas mas você sabe, acabou.
Em algum momento, esse momento surge e normalmente é
tudo de uma só vez. Pode até surpreendê-lo. É uma enxurrada de coisas que caem
em cima de nossas cabeças. É um balde de gelo derramado que congela até os
ossos.
Qual objetivo dessa parte e um bom divórcio? Esta é a
fase em que temos a oportunidade de reconhecer quem somos e quem é o nosso
parceiro, separadamente. As mascaras caem. Podemos olhar além do julgamento e
adoramos que eles sejam quem são, ao mesmo tempo, em que reconhecemos que aquilo
não é certo para nós. Isso não nos serve mais.
A tentação nesta fase é
procurar a culpa. A tentação é
acreditar que nós fizemos algo terrivelmente errado ou eles fizeram a nós. Nós
sabemos agora que precisamos deixar aquela pessoa para sempre, por isso, alguém
deve ter a culpa.
Para mim, essa etapa do
meu bom divórcio era realmente muito tranquila. Algo estabeleceu em mim que,
sem julgamento, de repente aceitei a realidade da situação e parei de tentar
tornar isso diferente, mesmo quando percebi que era o beijo da morte. A partir dali, poderia me preocupar com ele e também
me preocupar com nossos filhos e comigo mesmo. A partir daqui,
estava claro que era hora de sair. Feito.
Existe o que posso chamar de "qualidade de
conhecimento" para esta etapa o que vai contar é quanto nos conhecemos. Se
fizemos um bom trabalho de autoconhecimento essa fase é bastante pacífica.
Confiamos em nós mesmos e depois nos reinserimos e nos recolocamos
completamente em nossas próprias vidas e também no desconhecido.
Talvez o seu
relacionamento tenha ido tão longe quanto possível, e você se sente grato pelo
quanto lhe deu. Talvez seu
parceiro tenha mentido e manipulado você, e você está grato por finalmente
enfrentar uma verdade sombria. Talvez você chegou a um limite de agressão,
chega de danos à você ou aos seus filhos, está na hora de acabar com uma relação
destrutiva. Talvez você perceba que não há nada de errado - você apenas tem visões,
valores ou desejos diferentes, e você o deseja sorte em sua nova jornada
enquanto abraça a sua.
Fase três: confusão, perda e pesar.
Este período geralmente é intermitente, ele permanece
por mais tempo do que pensávamos, mas também é intercalado há momentos de muita
vitalidade e prazer onde curtimos a paisagem- estamos voltando à vida.
Eu queria poder ignorar esta etapa, mas eu seria negligente
se o fizesse. Quando nos divorciamos, perdemos nosso relacionamento
primário. Muitas vezes somos
responsabilizados por isso (ou, pelo menos, ha um receio que sejamos julgados
e, às vezes, nos culpam). Perdemos nossa visão, sonhos e investimentos, e
também enfrentamos o sofrimento que está se instalando em nossos filhos,
familiares e amigos. Nossas amizades e conexões geralmente mudam drasticamente
ou deixam de existir completamente. Nos sentimos expulsos de
nossas próprias vidas.
Então, o que é bom sobre
confusão, perda e tristeza?
Ela traz todas as outras perdas de nossas vidas que
esperavam ser atendidas. Nosso divórcio, inadvertidamente, vai nos conectar com
a depressão de nossa mãe, a raiva de nosso pai, o divórcio dos nossos pais, ou
a morte de alguém que amamos, juntamente com qualquer outro período negro de
nossas vidas, onde perdemos algo que consideramos querido ou nos sentimos
expulsos, machucados ou não atendidos.
Estes são sentimentos precisamos sentir e cuidar.
Talvez aqui você conheça o que significa o alívio de um grito longo, bom e
honesto. É assim.
Minha própria experiência me surpreendeu fui fazer uma
meditação bioenergética. Então fizemos uma vivência em grupo onde qualquer
coisa que precisasse e estivesse afligindo alguém poderia surgir e deveria ser
expressa através de nós. Lembro-me de que éramos convidados ativamente a
colocar nossas aflições, e ele nos advertiu que, se optássemos por expressar e
colocar pra fora, devíamos estar preparados para extravasar.
Para mim veio claramente a minha separação recente e
não esperava que nada acontecesse. Enquanto segui suas instruções, - convidando
qualquer tristeza que quisesse ser sentida - eu estava olhando para meus pensamentos,
imagens, memórias e sentimentos tudo o que eu amava e apreciava sobre meu
parceiro, tudo o que eu queria, imaginava, experimentava e trabalhava: viajar
juntos, o nascimento de nossos filhos; nossa casa; construímos um negócio;
milhares de refeições, experiências e piadas interiores; até que a lista parou.
Com cada memória, sofri e
solucei incontrolavelmente. Então
senti uma mão suavemente tocando minhas costas segurando-me, apoiando-me de repente
me tornei um canal de não apenas meu próprio sofrimento, mas o de toda a nossa
tribo, família. Depois de mais ou menos uma hora, de sensações eu estava
gritado até os sentimentos esquecidos há muito tempo - alguns meus, alguns dos
meus pais e ancestrais, alguns apenas da condição humana – todos finalmente
escutados e entendidos.
Este período de tristeza é quase sempre mais longo do
que esperamos, mas, novamente, também é intermitente. Estamos bem por um longo
tempo, mesmo libertos e bem, e então sofremos uma embosca de uma só vez e
estamos perdidos no mar dos sentimentos novamente. Esta fase pode durar pelo
menos 5 a 10 anos, seriamente. No processo você vai se encontrar e curar muito de
si mesmo e provavelmente virá ver que seu casamento foi, em parte, um
esconderijo de sentimentos e lições.
Fase quatro: Magia e uma nova vida.
Este estágio está em
andamento. É como nascer em um
universo e em um eu totalmente e completamente novo.
Aqui está o seu
renascimento, e se você soubesse o quão bom era, você nunca teria agonizado há
tanto tempo.
Lembro-me de ter dito a um amigo há uns anos: "Se
você decidir sair, você estará protegido." Eu quase não sabia o que quis
dizer na época, mas quando entramos em um novo território, coisas milagrosas
começam a acontecer.
As pessoas mostram coisas quem não percebemos antes. Aqueles
que passaram pela separação e o divórcio nos recebem como parceiros e queridos
amigos em nossa nova vida. Ocorrem coincidências que parecem não ter sentido,
mas nos levam a novas formas de ser. Reencontramos e achamos
aspectos de nós mesmos que amamos, mas nos esquecemos: arte, música, esportes,
filosofia, amigos, comida, viagens e a lista continua. Nós nos conhecemos
novamente, de uma maneira que perdemos há tanto tempo.
Nossa vida começa a voltar para nós, e às vezes apenas
nos entristecemos, nos perdemos, nos afligimos e nos abandonamos, porque
simplesmente não percebemos o quanto desistimos é o tempo que o mundo nos
esperava.
Em um nível prático, ter um bom divórcio é sobre
adotar-se. É aprender a segurar sua própria mão e dizer: "Sim, esta é uma
nova aventura, e vou fazê-la bem e honestamente e tão gentilmente quanto
possível - e eu vou permitir que ela me mude". Você também conhecerá novos
amigos, novas idéias e novas experiências que lhe darão mais amor e apoio do
que você imaginou que era possível.
Seu parceiro pode tomar uma rota diferente, ou talvez
ele também escolha um bom divórcio. Isso depende deles. Esta é
a sua nova vida, e suas escolhas são próprias - exatamente como sempre
aconteceram.
Seu cumprimento depende apenas de duas coisas: sua
autenticidade crescente, juntamente com abraçar o mundo inteiro e novo que você
está prestes a entrar e descobrir.
por Martína Mädche, sou escritora do blog, sendo que este projeto busca inspirar e transformar as vidas de pessoas. Tenho familiaridade com as conversas internas que temos. Conheço pessoalmente o diálogo interno negativo que e se manifesta a vergonha em tudo: relacionamentos, comunicação, parentalidade, o caminhar da vida. Através de minhas experiências familiares e profissionais, procuro ajudar homens e mulheres a percorrerem o processo de libertar-se de suas lutas internas. Nesse blog encontrarão orientações, diversas práticas e treinamentos que visam dar apoio em momentos de conflito e crise familiares.
Caso precise entrar em contato: Martína Mädche
Advogada e Profissional de Ajuda.
Contato: martina.madche@gmail.com